domingo, 28 de diciembre de 2008

Siempre he dicho que las cosas espontáneas son lo mejor. Aunque no quiere decir que las cosas que no se planean siempre sean la mejor opción. A veces, muchas veces, uno tiene que prever. Una linda sorpresa bien planeada es siempre un buen detalle.
Lo digo por que ayer recordé muchas cosas. Fue una linda noche acompañada de mi nee-chan, mi hermano pingüino y Neko. El plan inicial, ir al cine, y lo que resultó fue una amena charla tomando un café, un imprevisto paseo en la playa y de nuevo charla acompañada de jugo. Da trabajo, más últimamente, pescar momentos como ese, es la parte bella y espontánea de la vida. Luego entre plática y plática y tantas cosas, recordé la vez en que el Neko preparó una sorpresa para mi mientras estaba lejos. Es la parte bella y planeada de la vida y cómo disfrute encontrar mi sorpresa inesperada bajo la cama.
Tengo muchas ganas de bailar de nuevo.
Espero ir con mis hermanas y hermanitos pronto.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Navidad familiar


(Mi primito hermoso)


Un día me di cuenta de que la luna no está tan lejos como parece.


Ha sido una navidad muy linda y llena de detalles especiales.
Extrañaba, aun cuando a veces me cuesta decir que es cierto, a mi familia y sus fiestas curiosas. La manera en que los “adultos” inventan juegos para reírse un rato de nosotros “los pequeños”.
La verdad es que ha habido enormes cambios. La familia no es la misma que hace dos años, o incluso, que hace 3 meses. Me lo repito cada vez que veo a mis primos, siempre preguntándome por qué crecen tan a prisa o si mi desarrollo fue igual de rápido. Me sorprendió más esta vez, ver que varias y varios de mis primos menores están a nada de pasar mi estatura, o que alguno que otro esta a mitad de su cambio de voz.
Los mayores llevan a sus novias o novios, o cual representa una enorme presión para mí, que formando parte del grupo de los mayores jamás he llevado a nada que se parezca a un novio.
En fin. Las navidades familiares son cada vez más curiosas.
Gracias a li que compartió el 24 con la familia. Faltaron mis hermanos, pero ya hoy tengo la esperanza de verles.

martes, 16 de diciembre de 2008


Se busca perrito cocker sexy para perrita cocker sexy!!!!!!!!!!!!!!


Llamar al 9991001761


domingo, 14 de diciembre de 2008

jaja. En verdad soy yo?




Es el sombrerito de panda, yo lo sé.

jueves, 11 de diciembre de 2008


Tirar lo que no se necesita.






Una vez hace no mucho, cuando empezaba a trabajar y todo era bello y feliz, en mis andares ocupados de nueva empleada, me encontré 20 pesos.
Como no eran míos obviamente, los levante y pregunté a los demás si era de alguno. Nada. Después de eso me dirigí a la oficina del patrón, que se encontraba en una amena charla con el gerente, para dejárselos y que se hiciera cargo. Cuando los deje y le dije que alguien había perdido 20 pesos enseguida ambos comenzaron a reír.
- Puta 20 pesos hija, te los hubieras quedado. Pendejo el que los perdió.
No dije nada. Me di la vuelta y segué con mis quehaceres.
Tiempo después me encontré de la misma forma 50 pesos tirados. Los levanté y empecé a caminar hacia la oficina del jefe. Me detuve y mire los 50 pesos con detenimiento.
Di la vuelta. Para qué iba a devolverlos si la vez pasada se habían reído de mi. Seguí con mi trabajo.
Menos de 4 minutos después me detuve de nuevo.
¿Perder mis valores y por 50 pesos?
Sentí vergüenza de tan siquiera haberlo pensado.
Enseguida fui a la oficina y asenté los 50 pesos. Me miró el jefe. No dijo nada.
Si alguna vez me despiden, seguramente no sería por deshonesta.
Que tranquilidad.

martes, 2 de diciembre de 2008


Es curioso caminar por cualquier parte y recrear tu esencia.
Por mucho tiempo y hasta ahora me detengo solo a imaginar…
Como quisiera a veces tocarte en ese instante. Que tu rostro roce con el mío y decir te amo, tomar tu mano, te amo, darte un beso. Y cada vez que cae la noche como prisionera en mi celda espero tu llegada amante, siniestra, conocida antes, nueva por conocer, intrigante. Como una sed eterna insaciable. Ojalá sintieras como yo entre mis dedos ese algo que jamás tendrá nombre.

lunes, 1 de diciembre de 2008



Tenerte aquí es como acariciar un tenue sueño. Explayarme entre las discontinuidades de la realidad. Absorber, de vez en vez y con extrema lentitud las variedades de sabores sobre tu piel desnuda, y aun así, cubierta por completo por tu personalidad. Yo se bien que para cuando haya despertado de esta eternidad a tu lado habrá que reparar daños acumulados.
Yo se bien…
...........

Si las paredes hablaran no preguntarían por qué, sino cuándo.

martes, 25 de noviembre de 2008


A veces no me gusta el camino a casa después del trabajo. Sobre todo cuando tengo los ánimos por el suelo y me pongo a pensar demás. Cuando hace frío y no hay nadie que te cubra. Cuando oscurece antes de lo pensado. O peor aún, cuando apenas va oscureciendo y puedes ver la bella tarde derritiéndose poco a poco en el horizonte. Cuando una flor en el suelo más solitaria que yo misma me hace detenerme y decir, quizás no es tan malo volver a casa caminando hoy.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Digitalizándome…





Siento que regresó la vida después de un largo periodo de vacaciones.
Con mi nuevo juguete de niña consentida y caprichuda salgo a veces a capturar imágenes de nada interesante. Pretextos para escaparme un rato y besar sueños dulces.
Uno puede estar ahí, allá, en todas partes y solo sentir que no se ha visto nada. Por eso en casa siento el encierro peor que antes. Ya no estoy solo aquí. Prefiero no estar solo aquí. Y quizás cuando te des la vuelta para tomar mi mano yo me detenga un instante para darte un beso y seguir mi recorrido. Somos sueños en potencia de ser realidades, todo depende de lo que uno haga.





Tengo ganas de una cena romántica.

sábado, 8 de noviembre de 2008


But love don't let me go by

Era el nombre de la imagen. Desde que la vi amé la intensidad del momento. Don’t let me go by. Y cuando yo lo dije, tú dijiste que fui yo, me indigné, pero en el fondo se que es la verdad.
Amo a las personas enamoradas queriendo aprender de la vida.
Últimamente como que he visto más, extrañado más. Sobre todo cuando dices, “que felices lucen, debe ser bonito estar así de enamorados” y me destruyes, espera… me destruyo yo, por que apenas aprendo a dejarte ir.


.................

Da trabajo darse cuenta de nuestros propios errores.
Quisiera que me entendieran enserio. Por que apenas yo comienzo a entender y pensé que lo hacía perfectamente. Antes, alguna vez, algunas tantas veces creía que aceptaba mis errores y que aprendía de ellos. Por eso mismo mucha gente llego a mi, habló, escuché y opiné según mis valores coherentemente. Era tan sencillo hacer lo correcto, tan natural. Uno piensa eso cuando todo va perfecto en su vida. Cuando todo es armonía, y como todo es armonía uno piensa que todo lo que hace está bien por que ha así ha mantenido la estabilidad. La gente lo mira y siente lo mismo por que eso reflejas. Todo es cuestión de fallar una vez, o más bien de darse cuenta que se ha fallado y que no solo fue aquel día, aquella hora, ese pequeño detalles, sino un conjunto de innumerables momentos, situaciones.
Hace tiempo ya que no doy un consejo y que solo los recibo, y lo peor del caso es que ni los tomo muy en cuenta ensimismada en mi misma y en mis sentimientos. Fallé, contras fallé y seguí fallando porque me rehusé a darme cuenta que seguía fallando. Estaba tan bien a tu lado que incluso estando conciente de lo mal que estaba continúe. Cuando alguien se acercó alguna vez durante este tiempo que parece eternidad guardé silencio. Como hacerle ver a alguien que está cometiendo algún error si uno mismo está en la misma situación, poca congruencia, poca fe en mi misma y preferí guardar silencio e ignorarme. He olvidado quien soy y en el camino de crecer olvidé la dirección.
Te amé tanto y te demostré todo lo contrario y seguí así y seguiría así si tú me dieras la oportunidad de estar a tu lado. Soy una niña inmadura. Te lastimé demasiado y me estoy lastimando a mi misma por que no puedo, más bien no he querido soltar el pasado. Lo peor del caso, es saber que tu amor hacia mi ha cambiado, que encontrarte es más difícil cada vez, que solo un hilito de fragilidad nos mantiene atadas, que me sostengo de un lugar insostenible. Cuesta!, cuesta… tanto que hasta ahora se que debo empezar la lucha y que el camino será complicado. No se puede comenzar a construir sobre escombros te dije, hay que limpiar primero incluso si no es para “tú y yo”. Yo no sé amar. No sé muchas cosas. No sé ni siquiera conducirme a mi misma o quién soy. Gente tuvo razón al decir que no sé estar sola. La verdad es que creí que si sabía, por que empecé a aprenderlo o eso pensaba, hasta que me di cuenta que el aprendizaje no tiene mérito si no hace viendo hacia delante sino tratando de apresar el pasado. Cuando yo te vi tan cambiada sentí una enorme alegría, eras otra, eras quien tú habías decidido ser y a la vez me sentí lejos, sentí esa enorme brecha entre los que han aprendido algo y los que se han estancado en lo mismo. Pensé que crecería a tu lado pero me equivoqué en una parte importante. Uno tiene que crecer por si mismo. Uno decide cuanto, uno decide seguir avanzando o dejar que le pasen por encima. He estado escuchando a mucha gente que me parecía necia y he encontrado cosas tan valiosas, inclusive que yo he sido mas necia que todos ellos juntos. Alguien que ni siquiera me conoce, que ni siquiera sabe una parte de mi vida me dijo que no parecía una mujer de casi ya 20 años, que no sabía ni lo que quería. Ya había escuchado este comentario de gente más cercana a mi, pero de nuevo fui necia y no preste atención. Fue el hecho de que alguien ajeno a mi existencia lo dijera lo que me hizo entender de golpe que ya era caso grave, gravísimo. Después de tanto haber vivido, me doy cuenta de que nadie está exento a fallar pero que hay quienes fallan más por que no quieren aprender de sus errores. Aprender acuesta de otros ¡¿qué necesidad hay de eso?! Y sin embargo le encontraste lo positivo y creciste, yo en cambio caí. Tienes razón. Como que pierde un poco de su brillo todo. No hay que perder la fe en la búsqueda. Me perdí la fe estúpidamente hace tiempo, es hora de despertar, es hora de apretar las manos con fuerza y decir de verdad acepto las consecuencias. Acepto las consecuencias. Acepto las consecuencias.
Ojalá te vayas lejos y disfrutes con todas tus fuerzas lo que has logrado hasta ahora, hasta ese entonces. Es donde de verdad empieza el recorrido. Cuando uno aprende a aprender. No estoy orgullosa de mi.
Perdóname. Perdonen a todos a los que les he hecho daño.
Es tiempo de empezar de nuevo, pero sin olvidar lo que me precede para no volver a caer. Tiemblo. Lloro, hago todo el drama que esta dramática mujer podría hacer. Perseverancia aun esta cada mañana en mi cabeza.
A todos. Cesen armas. La rosa sigue viva. Me pregunté por qué esta mañana. Perseverancia.
Y alguna vez pensé que era bastante madura para mi edad. Más bien solo soy una persona que ha sabido ser sin ser. Habré de empezar a ser de verdad.
Te amo. Pero olvida las palabras que no lleven consigo acciones.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Cambiando un poco el ambiente turbio de ausencia.


Últimamente he estado un poco ausente, dando vueltas de aquí para allá (ni tanto). La verdad es que solo me fui de todas partes y no llegué a ningún lado. Hola de nuevo, sigo en proceso de reconstrucción intensiva, con una palabra que repito cada mañana al despertar. Perseverancia.
He visto a gente estos días que extrañaba mucho, y aun me falta un buen de gente por reencontrar.
Ando aquí recordando lo bonito que es hacer cosas útiles. Dibujando y escribiendooo!!!!! Jujuju nuevos proyectos que iré poniendo en orden.
Por un rato les dejo cosas graciosas que me encontré por ahí en mis ratos de ocio y que me han sacado tremenda sonrisa, aaal igual que el último post de Moninita. Como que a uno le cae el 20 muy tarde.
Saludos.


Nada de dramas... solo necesitas la estrategia perfecta para llamar la atención de alguien!


brasier_Push-up


un super bra que te favorezca...

y un peinado que resalte tu belleza...

ciao gente.

viernes, 31 de octubre de 2008

Te amo, hasta pronto, te amo.



= Y es que tus ojos me cautivan cada día más. =

Quizá no entendí bien hasta ayer.
Quizá no termine de entender hasta que la brecha sea tan grande que me sea imposible saltar de vez en cuando.
Y es que tenerte entre mis brazos, y es que sentir la fuerza que me transmites, me pone en un estado de limbo que perdura siglos, segundos acumulados, eternidades, horas.
Recuerdo que ya van varias veces que decimos lo mismo. Nos tomará una larga caminata hacia el autoconvencimiento por que estás segura de que es lo correcto, y yo, aun sabiendo que lo es, me rehúso.
Terquedad mia.
Soltarte es dejar de lado casi por completo mi corazón. Pero lo hago por ti y por que verdaderamente te amo.

sábado, 25 de octubre de 2008

Es como en los pequeños dulces sueños de fantasía. Ecos de la oscuridad remota. Circunstanciales. Inconstantes.
Unas cosas vienen y van. Tocan tu piel con extrema suavidad para encantarte y se alejan mientras tú sigues de pie en la estación, viéndoles partir, a todos, a nadie.


................


quiero decir que les quiero muchoo! y disculparme por mi ausencia tan larga. Cosas que no termino de entender.

Saludos, los adoro a todos.

Lili, Eli, he pensado mucho en ustedes.

jueves, 16 de octubre de 2008

Tú, Yo. Yo, Tú, mil veces más, menos y después quizá.




Prometo no contar los días para verte o soñarte.
Aun cuando la luna llegue cada noche para recordarme cuántas noches de desvele compartí contigo.
Perdona…
Prometí no recordar.
Pero aun así recuerdo.
Y cuando pienso en no acordarme, más me acuerdo.
Es la ironía de la memoria.
Trabajé muy duro para contrarrestar esos efectos
y mira ahora…
Nuevos desveles.
Incomprensibles.
Efímeros.
Llámales como más te guste.
Al fin y al cabo se nos van de las manos.

miércoles, 8 de octubre de 2008

¿Así empieza a estar bien?



Y me hizo pensar, que lo más egoísta es atarlo. Que el amorsignifica a veces dejar libre, aun cuando duela, dejar ir.

Gomita, que siempre tomo en cuenta tus recomendaciones indirectas. Habana Blues.

Duele dejar ir.


Empezar de nuevo

Sin destino y sin tener

Un camino cierto que, me enseñe a no perder la fe

Y escapar de este dolor sin pensar en lo que fue

¿cuánto aguanta un corazón sin el latido de creer?

sábado, 4 de octubre de 2008

La fuga...



Una vez…

1:15 am. Salto por la ventana del piso de abajo. Mis padres ya duermen. Solo eso esperaba. Mientras esperaba dentro, miles de cosas vinieron a mi cabeza, consecuencia de los largos años de represión paterna y de fuertes pinches valores adquiridos.
Para cualquiera que no lleve mi nombre sería más fácil o más común, encambio para mi fue toda una odisea.
Ya afuera me dije a mi misma que lo peor había pasado. Ese instante fue el hilito donde todo podía salir mal. Te descubren saltando por la ventana y no te la acabas. Cuando te has ido, si descubren que no estás por lo menos tienes la regresada para prepararte psicológicamente. Para el coche. Hola de nuevo. Risas, comentarios chistosos, disque planes tardados y de más.
Tardamos años decidiendo que hacer y pienso que la real aventura fue la del hecho de escaparse en sí y no lo que vino después así que el intermedio no es muy importante (aun cuando fuese a varios kilómetros de distancia en medio de la nada). Divertido sí, pero sería necedad tratar de captar por completo las palabras que dijimos o las cosas tontas y divertidas que hicimos.
Hora de regresar hechas la madre por que era casi hora de que tus papás salieran al trabajo.
Una en casa. Suerte.
Ya no había tiempo de llevarme a casa y te sugiero que me dejes cerca y que luego pases por mi. Eso hacemos.
Mientras tus papás deciden salir de casa Jo y yo nos vamos por ahí a esperar que llames, no se bien con qué fin.
Tengo sueño, mucho sueño y le sugiero dormir un rato en el Volcho súper adorable con una vaquita colgando y las ventanitas mas cute que había visto.
Jo dijo que estaba bien, que podíamos dormir y paró en una iglesia según por que sonaba más seguro. No sé ni como pudimos dormir o más bien no se si ella pudo dormir bien conmigo aplastándole. Llamas una hora después. Ya se fueron tus padres. Sigo durmiendo en el asiento copiloto mienstras vamos por ti.
Hay policías en tu casa. Vergas. ¡Qué noche! Que disque algo pasó, que los vecinos se quejaron de ruido, que no sé qué cosa y que estaban checando nada más. ¡Pero cuánto policía! y aun debían llevarme a casa. Te subes, sigo medio dormida tratando de escuchar todo el desmadre. Terminé de despertar por completo cuando dijiste que los policías nos estaban siguiendo. Suposiciones. Dobla Jo. Doblan los policías. ¡En la madre! Sí nos están siguiendo. ¿Cómo iban a dejarme en casa con ellos ahí? Para acabarla de regar, que me vieran saltando la ventana para entrar a casa. No podíamos ahora. Damos vueltas y vueltas. Hay que perderlos, hay que perderlos. Ya por mi casa con tanta vuelta lo logramos.
Tengo que bajar en la esquina en chinga e ir a casa lo más rápido posible, por que no están lejos. Bajo. Ustedes siguen. Corro. Busco la llave del portón. Torpemente logro abrir. Las veo pasar a lo lejos. Supongo que siguen dando vueltas. Salto por la ventana. Ya estoy en casa. Solo quiero dormir, y recordar las estrellas en la noche tan obscura y lo gracioso que es salir con ustedes. Quiero lunetas.

martes, 30 de septiembre de 2008

= Y los momentos de arena se acumulan. Somos Tú, yo y mil tempestades. =





Dice don José Rodríguez, amigo de toda la vida, o dijo muchas veces antes y lo seguirá pensando, que dejarse guiar por los instintos es y será siempre pecado. Así yo me la pasé pecando toda la vida sin intención alguna de considerar cielo o infierno más que los que viví a tu lado, pero esos más que infiernos, eran cálidas tardes de verano, y más que cielos, fueron dulces mañanas a tu lado.
Para cuando conocí tus ojos inexpertos era apenas una cría que andaba resignada por la vida y que jamás llegó a pensar que te tendría, cuando menos no como llegue a tenerte o no como cuando te tengo a veces.
En ese entonces puedo decirte, que nos quisimos mucho más por alma que por apariencia. Poca gracia habría de tener una chiquilla de catorce años tan escuálida y de cabellos negros, o qué sé yo, porque para mí tú eras otro mundo intermitente del cual siempre quise formar parte.
Los ojos más bellos que pude encontrar en mi existencia te pertenecieron siempre. Dulces, transparentes, elocuentes en su incesante búsqueda.
Rompimos como muchas otras en nuestra pequeña gran generación latente, varios estándares de la amistad entre mujeres. En este pequeño lugar, en este tiempo tan disparejo que nos tocó, como si se hubiesen soltado un puñado de sal en medio de un tazón de azúcar. Además de todo azúcar que siempre quiso aparentarse refinada. Y de esas cosas que jamás se hablaban por aquellos tiempos tampoco hablamos nosotras hasta mucho después.

jueves, 18 de septiembre de 2008


Tomorrow...




I promise to stop loving you tomorrow

Today can be your last day in my arms again

I promise to stop thinking of you constantly

And wishing I could wake up every morning next to you

Darling yes its true...

But today can we pretend it’s not too late?

I promise to stop dreaming bout you

Promise to stop waiting for your calls

Cause I don’t want to care at all

But maybe just tonight we should forget about what’s right one last time

Because I promise to stop loving you tomorrow

Today will be your last day in my arms again


I promise to stop thinking of you constantly

And wishing I could wake up every morning next to you

Darling yes it’s true

But today can we pretend it’s not too late?


Today can we pretend?

(Sean Lennon)

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Solo una vez más...



Falta solo media hora para nuestro encuentro. Los minutos van muy lento mientras espero tu llegada, esta vez en la estación donde te vi la última vez. Sé que todo marcha lento ahora pero también que en cuanto estemos cerca se romperá el encanto de la eternidad del tiempo y todo irá como siempre que nos vemos. Rápido, ligero, como brisa que se escapa entre los dedos. Recordé la despedida. Aquella canción en mi cabeza. Saltando de nube en nube sin caer y pidiéndote que no te fueras más. Llorando sin desear que vieras mi debilidad. Apenas si podía respirar en medio de aquel beso, contra la pared, acorralada por tu presencia sin querer liberarme.
Me he vestido para la ocasión, sutil, tratando de no levantar sospechas mientras imagino un buen pretexto para ausentarme el resto del día. Quizá esté de más. Siempre por estas fechas es la misma historia. Además nadie pregunta; es solo mi obsesión eterna de planificarlo todo y el “por si acaso” nunca está de más.
Tiemblo cuando detienes el auto a mi lado pero subo sin dudar. Ya te imaginaba el día anterior, deja vu, pero si lo pienso bien, te imaginaba desde siempre. Recuerdo a veces fragmentos quietos de nuestra historia, mi historia a tu lado, me repito suavemente mientras tratas de alcanzar mi mano. Es la forma en que intentas romper el hielo siempre, tomando mi mano, apretando fuerte, gritando en silencio que no quieres dejarme ir, por lo menos no por hoy.
Como Ulises y Martina y Marius y Pandora, más dramáticamente como Romeo y Julieta. Vidas dignas de tragedia shakesperiana. Viéndonos con la cautela de quien comete un crimen, una y otra vez sin dejar rastro más que el del aroma de la pasión en nuestros cuerpos.
Llegas siempre en tiempo exacto, dos semanas antes o dos después. Dependiendo cómo estén las cosas en aquel lugar donde te encuentres, con quien te encuentre soñando. Tienes la habilidad siniestra de encontrarme solo por el rastro de mi esencia que se impregna en cada lugar que voy dejando atrás. O quizá soy yo la que se impregna de tantos lugares y te doy la pista para predecirme. Así aprendí a no avisarte, siempre sabes; siempre terminamos en el lugar más improbable, en el momento exacto, con las luces apagadas para no reconocer del todo. Para aprender a encontrarnos en las más oscuras adversidades.
Me sé, aunque permanezcas lejos, cada parte del contorno de tu cuerpo. Te dibujo a veces en mi cama. Cierro los ojos y mis dedos se deslizan suavemente sobre tu perfil, contando, recordando, verificando que todo haya quedado justo donde lo dejé después del último encuentro.
A veces llueve. Suelo pensar que es un mensaje divino de las tempestades que provoca estar cerca de ti o en su defecto, un regalo para dos fervientes amantes de la lluvia sobre nuestros rostros. Cuando vamos en el auto, sin mirarnos pienso que escucho tu corazón acelerado y deseo con todas mis fuerzas que también escuches el mío. Sé que a veces no sabemos hacia dónde vamos pero si que llegaremos pronto, que podré tenerte pronto entre mis brazos, apresarte dos minutos como si no fuese a atreverme a dejarte ir de nuevo.
Tanta espera para unas cuantas horas de amor desenfrenado y luego decir adió como si nada, sigue siendo nuestra historia. Esperando la próxima oportunidad de verte, mi evasivo Ulises, esperando la oportunidad de amarte mi obstinado Marius, mi Romeo apasionado, tratando de imaginarme los lugares a los cuales tu incesante búsqueda te hará emigrar. Siendo mujer, más complicada que cualquier odisea griega, en tus batallas internas y tu afán de conocer. Quizá aun siendo mía jamás lo hubieses sido, quizá la manera de mantenerte amando es estando lejos para que imagines, para que desees, para que prepares cada tanto, la manera de raptarme. Sin sentir el vacío de permanecer en un sitio, de hacer las mismas cosas, qué se yo. Un día quizá…
Por ahora partirás de nuevo.

lunes, 15 de septiembre de 2008


Las princesas que creían que la vida era complicada y resultó serlo...

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Me parece extraño…
A veces mirar sin saber que es lo que veo.
Sentir sin saber lo que siento.
Extrañar un vacío aparente, después de todo ya no hay nada lejos.
Las distancias duelen más cuando son cercanas.


Había una vez dos princesas encantadas, o más bien desencantadas de la vida. Solían pasearse de aquí allá en la búsqueda de un bello príncipe azul. El problema era que cada vez que el príncipe supuestamente más bello de todo el reino llegaba ante ellas nada más no sentían que así fuera realmente. Algo anda mal con las princesas decía el reino entero deseando que alguna vez encontrasen príncipe azul que les pareciera bello.
Mientras todo el pueblo hablaba, una tarde por casualidad ambas decidieron apartarse de sus respectivos reinos, posiblemente en el bosque encontraran alguna emoción más fascinante que la luz de los castillos y los aburridos príncipes de sonrisa colgate. Lo que no se esperaban era encontrarse entre sí y parecerse mutuamente interesantes.
Ahí junto al río, la princesa del pueblo fiestero admiraba un ave pequeña que se había caído del nido. Ahí junto al río fue donde la princesa del pueblo revolucionario se encontró por primera vez con ella y admiró su largo cabello oscuro. Allí junto al río la princesa de cabello largo con una avecilla entre las manos sonrío a la encantadora princesa de los ojos bellos y se preguntó de dónde era tan encantadora ninfa.
Solamente una coincidencia, lo demás lo hicieron ellas. Tardes de verano eternas, sonrisas, deseos y de más. Era como un baile eterno del cuál no querían despertar.
Poco a poco los habitantes de los reinos se enteraron de la relación de las princesas. Ellas, considerándolo debido, anunciaron a su gente de confianza la unión que habían decidido. Uno que otro lo tomó muy bien, los demás anonadados decidieron que era mejor hacerles una vida complicada, no estaba bien que dos princesas tan encantadoras se quedaran sin su príncipe azul.
Los tiempos pasaron, a prisa como la brisa en otoño. Jamás dejaron de luchar por estar juntas pese a los problemas y el afán de todo mundo de verlas separadas. Las reinas muy enojadas por la decisión muy tonta de las princesas decidieron encerrarlas en calabozos hasta que se arrepintieran de sus actos. Así pasó una vida, o por lo menos así les pareció, entre los barrotes de una celda maltita, tratando de alcanzar, tratando de olvidar…
Muchos dicen que la presión fue más fuerte que el amor. Que poco a poco las princesas decidieron que era mejor estar lejos que tan encerradas pero nadie sabe las razones verdaderas. Incluso las princesas entre sí no saben las razones.
Cuenta la leyenda que cada una en su corazón lleva un misterio.
Que aun se ven de lejos y recuerdan.
Pero esas cosas que no se saben; esas cosas que posiblemente no se sepan queman dos corazones que se rehúsan a amar nuevamente.
Se dice que encontraron príncipes en el camino y que poco a poco lo desencantadas comenzó a notarse más hasta una noche en que una paloma blanca entró por la ventana de la princesa de los ojos bellos. Jamás dejé de amar. Y sonriendo como en muchos años no había hecho la guardó en su pecho sin saber el motivo de su felicidad. Sentía enojo por el tiempo, sentía decepción y muchas cosas más. Pero prefirió cerrar los ojos y pensar en las bellas tardes de verano junto al río. La paloma regresó al castillo de la princesa de la larga cabellera con una nota nueva que solo decía “¿por qué…?” y al leerla prometió a si misma que sería la última paloma que habría de mandar.
La respuesta quizá no fue paz. Quizá no fue una buena respuesta tampoco pero de ahí en adelante las princesas entendieron…
Todo aquello que debían entender.

Y colorín colorado, este cuento jamás ha terminado.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Soñar...





Siempre estamos soñando. La verdad es que tenemos la tendencia natural de hacerlo, de planificar, de tener esperanzas, divagar con situaciones fantasiosas, experiencias, cosas bellas, con el futuro...

Cuando uno es joven el futuro se percibe como algo maravilloso, lleno de expectativas, siempre como algo lejano. Tendemos ha hacer proyectos, muchos de los cuales no llegamos a cumplir y no por que no tengamos la capacidad de hacerlo, sino solo por que constantemente cambiamos y mucho de lo que en este momento nos parece importante deja de serlo, o cambia como nosotros. Surgen nuevas ilusiones, personas, emociones, de todo un poco.
La verdad es que es un largo camino. Diferente, el mismo, en el que vamos solos por ratos o nos toman de la mano otras veces. Que siempre nos presenta nuevas oportunidades. Del cual nos descarrilamos y al cual regresamos arrepentidos o bien, no tanto como para no volver a perdernos de nuevo. Disfrutamos, aprendemos o no, conocemos o nos hacemos patos. Pero eso si, en el que siempre esperamos, algo, nada, lo que sea, pero esperamos. Hacemos o desbaratamos.
Ojalá pudiera predecir lo que se avecina. O mejor no. Es divertido de repente vivir cosas inesperadas. Las casualidades y demás. Es divertido tratar de imaginarnos que será y disfrutar de esa visión aun cuando dure tan solo un breve instante, ser felices. Después de todo algunas cosas nunca cambiarán y otras muchas si. Y al final de cuentas el futuro no es mas que el presente que nos tocará vivir en su momento.



Gracias hermanitos por el bello día.

Nekote, cuando gustes.

Gente, que vivan cada instante. Hoy fue una bella tarde.

lunes, 25 de agosto de 2008


Solo escucha...




Y es que aprender es difícil…
Nadie nunca dijo que sería fácil.
Nadie nos ofreció seguridad eterna,
solo experiencia.
Yo te amo.
Perdona los momentos de estrés.
Sé que después de todo, las cosas pasan por algo,
Pero no pasemos por alto ese algo…
Cuando es momento de callar, callar es lo que hay que hacer.
¿Que debemos hacer?
No me respondas
Tengo la certeza de que ya sabemos bien.

domingo, 24 de agosto de 2008


Por un tiempo encerrada...




Créeme cuando digo que lo siento…

Siento no haberte detenido a tiempo, siento tener que haberte visto de ese modo, haberte gritado sin que entendieras bien por qué, haberte dicho idiota, haber dicho muchas cosas, haber decepcionado a mis padres, haber fallado en todos los aspectos en los que uno es capaz de fallar. Siento que a partir de ahora las cosas sean más difíciles, que no puedas venir más, que no quieran verte en casa, que no quieran ver a nadie, que se vayan contra quienes no tienen la culpa. Siento todo tan fuerte, siento vergüenza como no tienes idea, siento vergüenza de que nos hayan vistos así, de que nos hayan juzgado; porque no me da vergüenza que me juzguen por lesbiana pero si por algo tan estúpido como esto. Siento vergüenza por ser una hija tan inconciente, no puedo ni mirar a mis padres a la cara sabiendo que aun no saben todo lo que deberían saber.
Me dices que no me sienta culpable que para nada es mi culpa pero si lo es, desde el principio lo es, por no haber sido totalmente honesta. Tengo la jodida tendencia a planear todos mis movimientos para hacer que las cosas funcionen como reloj aquí, mas por lo visto mis planes meticulosos no incluyen imprevistos como este. Siento, siento…
Me pides también que te perdone. Sabes que lo haré, pero dame tiempo, aun estoy en la parte en la que quisiera seguirte gritando, aun estoy en plena conmoción. No me pidas verme, no puedo, no tengo ganas y de seguro mis padres mandarían una tropa de guardaespaldas para ver qué hago, con quién, en dónde y a qué horas. Perdona. Te amo, pero eres una idiota y yo lo soy aun más.
se terminaron las baterías del reloj...

lunes, 18 de agosto de 2008

Amar una vez más...





Si supiéramos en que terminará todo no tendría objeto recorrer el camino, ni mucho menos razón alguna por la cual disfrutarlo.
Si todo esta establecido ya ¿qué podría hacer yo para cambiarlo?
Cuando amé por primera vez pensé que ese amor sería eterno. Pero apenas empezaba a entenderme. Recuerdo su nombre como una suave brisa en mis oídos. Curiosa, excepcional, de esas personas con las que te topas una vez en la vida y jamás se van. Gracias a ella forme gran parte de mi carácter y no e convertí en cualquier clase de persona en el universo, por lo menos consideró no serlo.
Recuerdo promesas y juegos de niñas, atardeceres, gatos y sobre todo muchas largas pláticas bellas. Ella jamás supo que la amé con todas mis fuerzas, y si lo supo, estoy segura de que jamás imaginó a que punto.
Es difícil saber que amas a alguien que jamás podría amarte del modo en que tu lo haces y aun así, se bien que ella me amó con toda la intensidad de la palabra.
Se me fue poco a poco de las manos en tanto crecíamos. En tanto me enamoraba de nuevo. Los nuevos ojos que me cautivaron tenían encanto distinto al de los que fueron mi primera obsesión. Las manos firmes, el tono de voz seguro, que se yo, un mundo de cosas me cautivaron. Aun en secundaria y con mucho que aprender entre a otra parte de mi vida, cuando antes indecisa lo prolongué e incluso evité. Es distinto cuando sientes que el amor viene por ambas partes, que alguien toma tu mano con firmeza o que cierra los ojos para besarte intensamente y que tiemblas al escuchar su voz. De nuevo pensé en eterno cuando me vi con ella.
Todos esos momentos a su lado son cosas que jamás cambiaría. Inclusive si a cambio me ofrecieran menos crisis, menos pleitos, menos problemas para salir…
Me dio entereza. Poco a poco encontré otra parte de mi y aprendí tantas cosas, como que las palabras salen sobrando, como que el tiempo deja de avanzar a veces, solo a veces para compensar las largas esperas. Comprendí al fina de cuentas, que planear una vida al lado de alguien no es garantía de que así sea. Después de todo, como dije al inicio, no sabemos lo que ha de venir. Me enamoré de nuevo justo cuando creía que ya no podría pasar. Pero recordando aquel escrito que una vez uno de mis hermanos me recomendó, “Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes..., y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad.”. y es justo cuando estamos menos preparados que nos llega de nuevo la oportunidad. Tampoco cambiaría un instante a su lado. Es como una nueva fragancia a mi alrededor, como si todo de repente fuera bueno de nuevo, y no es que no lo haya sido antes, es solo que tiene su nueva manera de ser bueno.
“Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.”
Más que nada uno aprende que hay que amar con todas las expectativas, que hay que amar con todas las desilusiones, que hay que esperar y objetar.
Lo difícil es entender…
Más que nada entenderse uno mismo.

domingo, 17 de agosto de 2008

Uno nunca sabe...





Uno nunca sabe en qué momento será su turno. A veces esperamos desesperadamente algo y la presión de que no llegue pronto nos hace pensar que jamás llegará. Sobre todo cuando hablamos de amor solemos sentir que quizá no fuimos hechos para amar a alguien o que nos ame, que nos complemente. Que equivocación.
Si bien algunos tienen suerte y encuentran a su pareja ideal un millón de veces otros tantos deben esperar un poco o mucho más. Una vez alguien me preguntó por las personas que amo mucho, el por que su falta de pareja y me detuve como dándome cuanta por primera vez de que así era. Son personas tan especiales, tan interesantes, tan fuera del margen común que no cualquiera se los merece.
Poco a poco uno comprende que el chiste no es buscar desesperadamente pero tampoco perder las esperanzas. Poco a poco uno comprende que no debe esperar que la relación que inicia sea eterna y perfecta pero tampoco debe predisponerse a que sea un desastre y acabe pronto.
Hay que darse la oportunidad de ser feliz, de sufrir, de que todo sea un desastre, de que todo sea miel, de hacer cosas tontas, de no volver a hacerlas…
Pero por lo general uno espera perfección indirectamente.
Uno nunca sabe si lo mejor tiene un principio turbio. El chiste de todo es experimentar. Hay suficientes caminos como para que uno pueda tener la certeza de estar tomando el indicado. Equivóquense, que jamás es tarde para rectificar.
No tengan miedo de quedarse solos, la soledad es parte de lo que debemos aprender entre muchas otras cosas.

Ojalá pudiera darte de verdad aquella estrella, quizás un día de estos extraños…

sábado, 2 de agosto de 2008

Chismógrafo...





A chingaooos no más por mi Gomix!! Pero qué cosas. Se supone que debería estar haciendo un trabajo…


SOBRE PANDORA:



-Pelo: Oscuro tirando a negro… muy negro
-Ojos: Café oscuro
-Mejor rasgo: aaaaaaaaashh que mis ojos? Eso dicen.
-Altura: 1.60 y pico
-Gafas: nel amenos que tenga conjuntivitis
-Numero de pie: 4.5
-Edad: 18 ya casi 19 jujujuju
-Piercing: antes muxos en la oreja ahora deben durarme nomás dos jajajaja
-Tatuajes: nau
-Diestro o zurdo: Diestra
-Frase favorita: quiero + un complemento usualmente caro o imposible.
-Un deseo: mi parte frívola pide dinero mi parte normal pide mas dinero jajajaja a siiiii y amor para todos …
-Mejor día de tu vida: ouuu es que son demasiados! Pero recuerdo con mucho cariño el de mi primer beso
-Peor día de tu vida: está borrado de mi sistema
-¿Echas de menos a alguien?: tanto que explotaría.
-Miedos: aquí no acabo… mas que miedos fobias. Monos, escarcha, catsup (ketchup), caballos (aunque los amo de lejos), cucarachas y sobre todas las cosas!! Botargas u.u
-Mayor vicio: conocer lugares extraños

AMOR:
-Estás enamorado/a?: Algo así como que si ^^
-Con cuánta gente te has liado?: que pip con esto…
-Novio/a en estos momentos?: siu
-Amor a primera vista?: no, gusto efímero.
-Amar o que te amen?: si no son ambos no vale la pena
-Te rompieron el corazón alguna vez?: Siu u.u que cosas pero es el karma.
-Y tú lo rompiste?: Definitivamente y por desgracia… cosas que uno hace por inútil
-Fuiste infiel?: por desgracia alguna vez en mi existencia inmadura.
-Te fueron infiel: jamás
-Perdonarías una infidelidad?: depende
-Locura más grande que hiciste por amor?: casi toda mi vida fue una locura, pero dulce locura.
-Nunca harías por amor?: cambiar quien soy o matar a alguien o.o que dramática soy.
-La persona que mejor te ha besado?: cada beso es único
-Una cita ideal: sin horarios en un lugar fuera de lo común.
-Un lugar: techo…
-Dominar o ser dominado: suena más sepxy dominado pero de plano dominar.
-Lloraste por amor?: Tanto.
-Romántico o espontáneo: bastante y cursi de entrada pero siempre con un toque e espontaneidad.
-Tierno o sexy: uii puede que ambas
-Abrazos o besos: un abrazo por la cintura con un beso apasionado iaaammm




AMISTAD:
-Mejor amigo/a: mis hermanos, hermanas y un buen de personas que amo con toda mi alma.
-Primer amigo/a: me acuerdo de todo su nombre jajaja pero de plano para que ponerlo. Taba chistosita y en los buenos prematuros tiempos gordita.
-Tienes muchos amigos/as?: buenos amigos
-Qué aprecias más en tus amigos/as?: que entienden bien quien soy que son ellos mismos conmigo.
-Traicionado por un amigo/a?: igual y si
-Traicionaste a un amigo/a?: por pendeja
-Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: si
-Amor platónico?: tenia una maestra nada guapa pero súper adorable que me encantaba
-Película: amooo Amelie y Moulin Rouge
-Programa de TV: casi no veo tv, y si veo series son the l Word y esposas desesperadas
-Banda: un buen
-Canción: uuuuuuuuuuuuuu la primera en mi mente: apologize
-Dulces: con chile
-Deportes: voleibol
-Bebida sin alcohol: Té y café
-Bebida con alcohol: Vodka
-Comida favorita: SUUUUUSHIIIIIIIIIII
-Marca favorita de vestir: la peor persona para responder eso soy yo. Ni idea
-Tienda: la tienda marica esa Onix
-Materia de la escuela: cualquiera de arte literatura o administración
-Animales: nekos, patos, conejos y osos panda.
-Libros: Son de mar, del amor y otros demonios, sangre y oro, entre miles
-Revistas: photo life
-Te gustaría ser otra persona: noooo




TU ALGUNA VEZ HAS...
-Besado a un extraño: no yo y fue sin querer.
-Tomado alcohol: yo?? Un poco cof cof cof
-Fumado: nunca
-Escapado de casa: jojojojojo seee pero nada serio
-Roto el corazón de alguien: espero el karma sobre mi
-Terminado con alguien: acuerdo
-Llorado en la escuela: soy toda una magdalena
-Te has lamentado de haber hecho algo: lamentado mucho, arrepentido ya casi no.


Jujuju listooo y paso la bola aaaaaaaaaaaaaaaaaa:


No sean flojas...

miércoles, 30 de julio de 2008

Y no pido nada más...


Que poder verte al despertar...
( y un pony y un perro grandote, una rata sin pelo, muxotes libros, un oso panda, un pingüino, una mariposa...)
.
Pensé que era un sueño más. Tuve varios y algunos al despertar confirmaste que eran realidad. Y verte ahí no era un sueño porque te podía tocar. Me acosté en tu pecho un poco atontada aun. Larga noche y en definitiva bella mañana.

¿A veces me pregunto por que la relativa calma me asusta tanto?
Quizá es la costumbre de que cuando algo bueno pasa algo malo viene después. Pero seguiré con la firme creencia de que no es algo indispensable…

Tomo tu mano.
Eres un oso, un oso panda dices. Y tú un koala.

Es chistoso ver como antes de dormir hablas puras incoherencias y te pones súper adorable y en cambio al despertar soy yo la de las discrepancias y te observo reír. Juras que te ríes conmigo y no de mi, no lo dudo, por que asi medio dormida no me siento capaz de cuestionarte nada.

A veces no se como decirte todo lo que llevo dentro, mas cuando miro tus ojos siento el mismo fuego en ellos que me enciende a mi y comprendo que quizás entiendes más de lo que yo pudiera decirte con palabras.

Recorro con la yema de los dedos tus brazos y tu rostro.

Silencio.

Una de las cosas que más disfruto es dormir a tu lado.

Si las paredes hablaran romperían el encanto del momento.

domingo, 27 de julio de 2008

Efectos secundarios...


Les recomiendo esta peli. Se van a divertir. Mua

.........................


= Y así te llegan las netas. En el lugar más idiota. En el momento más adecuado como el amor o la muerte, o los 30. Y entiendes, no hay una es estadística para el caos. Sí hay casualidades Y mariposas, pero nunca son las mariposas que esperas. =


La verdad es que no importa si te has muerto 1 o 2 veces, o ninguna. Siempre estás empezando de nuevo. En el fondo no hay nada que hacer, siempre tendrás 18 porque eres joven solo una vez, pero inmaduro para siempre.
No hay instrucciones para cumplir treinta, pero si la si hubieran serían estas:
Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti, y luego tírala. Eres el que eres, y después de todo no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.
Tira el equipaje de sobra. El camino es largo, cargar no te deja mirar hacia delante y además jode la espalda.
No sigas modas. En 10 años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso de todas maneras. Besa a tantos como puedas, deja que te rompan el corazón, enamórate, date en la madre y vuelve a levantarte.
Quizás hay un amor verdadero, quizás no, pero mientras lo encuentras lo bailado ni quién te lo quite.
Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder comer garnachas toda la vida.
Equivócate, cambia, intenta, falla, reinvéntate, manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada, sobre todo si no haces nada.
Prueba otros sabores de helado, otras cervezas, otras pastas de dientes. Arranca el coche un día y no pares hasta que se acabe la gasolina.
Empieza un grupo de rock, por qué no. Toma clase de baile, aprende italiano, invéntate otro nombre, usa una bicicleta, perdona, vete a la chingada, olvida, deja ir, decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres, más difícil es hacer amigos de verdad y más necesitas quien sepa quién eres sin que tengas que explicarles. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.
Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela, ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de ex alumnos, gracias a dios.
Felices treinta viejo. Bienvenido al resto de tu vida.

sábado, 19 de julio de 2008

La distancia...






Aprendiendo a resolver pequeños conflictos uno se prepara para las grandes tormentas. Si no se es capaz de resolver pequeñas cosas…
¿Cómo querer estar listo para algo mayor?

La distancia no estar a mil kilómetros de diferencia. La distancia no es tener que recorrer caminos tangibles para visitarnos. No es ese fragmento de existencia que nos impide vernos de frente y tener que levantar el teléfono para comunicarnos. No.
Hoy aprendí que la distancia es diferente. Que tiene connotación con el espíritu. Que la distancia es esa incapacidad de comunicarnos aun estando cerca. La distancia es no saber callar en el momento adecuado para escuchar con calma. La distancia es ponerse uno mismo de primero y al final. La distancia es no poder mirar de frente a quien tienes a tu lado por falta de autenticidad. La distancia es saber lo que debes hacer y no hacerlo.
Quizá cuando aprendamos a ponernos en el lugar del otro y tengamos tacto para decir las cosas que no nos parecen habrá menos distancia.

Dedicado a mis papis…


Nosotras que presenciamos debemos solo callar, hay situaciones que no nos corresponden…


Si las paredes hablaran dirían que decisiones tomadas mientras se está enojado no son las mejores…

………………………….


… Vente yo se que tu buscas un rato caliente que te haga bailar cuando la melo suene y revienta el que te lleva pala esquina a guayar en la lenta. Sera tu forma de bailar reggae lento o la manera que meneas todo tu cuerpo me pones inquieto oh eeoh dime que me estoy muriendo …



Que cosas…
Sigo bailando como loquita por toda la casa. Ya es parte del día.

Dime qué será…




Si las paredes hablaran me dirían que ya escuche por favor otra canción....

lunes, 14 de julio de 2008

Bailando...



Escribo durante el diluvio.
El cielo pareciera derrumbarse por completo esta tarde. Lo bueno es que ha esperado hasta hoy para morir despacio. Con la eterna tranquilidad de quien nada debe.

He dormido apenas un rato. Nada que me haga recuperar por completo las energías que dejé en la pista contigo cuando mirabas mis ojos, dejabas que me acerque o te acercabas más.
Que cosas, ¡tanto esperar para esa noche!
Y a fin de cuentas fue mejor que lo esperado.
Esta clase de noches que se presentan para que las esperemos con las ansias locas, el corazón en las manos y un urgente palpitar. Así, extasiadas, así…
Como cuando mis manos pretenden recorrer el camino que las lleva a tu cintura.

Un momento para descansar de tanto insinuante movimiento, pero que empezara la canción tan esperada me hizo despertar. La curiosa letra, las curiosas circunstancias, estas ahí y yo no desearía estar en ningún otro lugar.

Luego a casa como un sueño. Con conflictos y todo esperando al despertar. Pero nada grave.
A la cama. Te abrazo con fuerza sintiendo cómo nunca hemos dejado de bailar.
..................


Si las paredes hablaran te dirían que amo mirarte dormir en mis brazos.

miércoles, 9 de julio de 2008


Los que sentimos...




Del amor artificial


No sé si porque dejas abiertas las puertas de tu vida debería sentirla mi hogar.
El vacío de tu sinceridad aparente es algo que me niego a mirar.
Un latido imaginario me da la pauta para continuar amando.
Amando al extraño que siempre has sido y serás.
Deja de preguntar lo que siento. Deja de fingir que escuchas mi sufrimiento.
¿Qué más da? si tenemos este cielo de estrellas artificiales.
Casi tan artificiales como tu amor.

………………..


Después de haber escrito algunas palabras días anteriores y leer y releer me di cuenta de que hay sensaciones en mi que aun quisiera comprender por completo.
Algunas veces se exactamente lo que siento y aun cuando no pueda describirlo con palabras, es algo que ya he ubicado e incluso indirectamente he nombre. Pero hay cosas que voy descubriendo poco a poco, cosas que aun no estoy acostumbrada a sentir y que en definitiva no conozco a fondo.
Lo sé por que cuando leo alguna línea escrita en el pasado que me hace sentirlo tiemblo por dentro. Me detengo. Trato de experimentar a fondo y de relacionar los eventos, los hechos y de más.

Miro a mi alrededor.
Hay algunas personas que luchan por entenderse también.
Las miro mientras recorro con la perspectiva interna el camino que han dejado de tras. Lo recuerdo. Alguna vez todos estuvimos o estaremos en él.

Hoy sobre todo, me he de repetir una y otra vez y a ti hasta que logres escucharme con claridad.

“No por que no sienta lo mismo quiere decir que no sienta”

Una vez me dijiste claramente que no debía suponer, puesto que podría equivocarme.
Uno no finge demencia simplemente. Trata de entender a fondo sin predisponerse.

Los sentimientos son algo complicado. Algo tan infinito que no dejamos de aprender todo el tiempo cosas alrededor de ellos.
Lo malo es creer que por que alguien no siente lo mismo que uno no le comprende.



Si las paredes hablaran nos dirían, ten fe.




Pd. Hermano amé la canción y les dejo el video a todos por aquí. Es hermoso






domingo, 6 de julio de 2008

Another chance to...






Esta entrada es dedicada para alguien especial en mi vida.
Recuerdos.
Aun pretendo bailarla y que sea para ti, que compartiste esos momentos conmigo de duros ensayos, de conflictos...
Todo pareció darse en ese tiempo preciso...
Todo pareció cambiar de repente.
........................................
.
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Apologize

“I'm holding on your rope, Got me ten feet off the ground I'm hearing what you say but I just can't make a sound”

Te escucho hablar pero no puedo hacer ningún sonido…
Tiemblo a veces. Es el miedo de sentir de nuevo.

Volteo para contemplarte. Me observas con esos bellos ojos oscuros. Silenciosa.
Sé que tienes miedo también de estar sintiendo esto, sé que muero por dentro, que quisiera detenerme ahora y alcanzarte.
Levanto la mano y aun así voy para abajo.
Sigo los pasos…
Bailar no es tan difícil. Dar un paso en tiempo no es tan complicado como dar un paso en la vida real.

Trato de tocarte ahora y me detengo.
Esa sensación de no querer caer de nuevo.

“It's too late to apologize, it's too late. I said it's too late to apologize, it's too late”

Pero a veces uno debe continuar y es algo que quiero.
“No es tan fácil”, trato de decirte con el cuerpo.
Estoy en el suelo tratando de resucitar de un sueño.
¿Tendría otra oportunidad? ¿Estoy dispuesta a una caída?
¿Me levantaría?…


"I'd take another chance, take a fall, take a shot for you "


Extiendo una mano y la otra mano. Golpeo el piso. Ojalá doliera un poco más para entender qué sientes cuando digo no y luego sigo...

De espaldas, de frente.
¿Qué clase de juego he hecho nuestras vidas?
Y aunque mi alma ansía desprenderse de mi cuerpo sigo aquí.


“And I need you like a heart needs a beat But it's nothing new”


Quizá debamos respirar de esta odisea. Estamos dando grandes pasos. No estoy lista aun.
y no se cuanto tiempo tenga que pasar para poder estarlo.
Te siento sostenerme, llamarme y buscar un buen pretexto en mi para seguir con esto.
Temo voltear de nuevo y encontrar los mismos ojos expectantes sin tener repuesta.
Atrapada, pero no por ti. Atrapada en mi misma sin saber cómo moverme.
Llorar todo el deseo no parece suficiente.


“But I'm afraid...”


Es tarde para disculparse...
Es tarde para fingir que no siento nada. Que no quisiera estar entre tus brazos este mismo instante. Esta noche de recuerdos.
Que no quiero vivir aquel momento de nuevo… ese momento…

No todo está dicho.
Por eso sigues esperando que me torne sensata para darte una respuesta.
Desearía que no esperaras tanto de mi.
Aunque yo también lo espero.

“I'm holding on your rope, got me ten feet off the ground...”


Aun no es muy tarde…
bajo despacio...

No es tarde aun... repito en silencio.

Cierro los ojos...

Salió mal, hay que pasarlo de nuevo...
...

y es que aun quiero la oportunidad de amarte.
No es cuestión de destruirse...




Cuesta trabajo aceptar que las cosas cambian…

Día a día las cosas cambian, más no nos damos cuenta hasta que han cambiado lo suficiente. Los cambios no son necesariamente malos…
El problema radica en que éstos vienen en diferentes momentos de la vida en las personas, como diría una buena amiga, a destiempo. Uno cambia a su propio ritmo. Algunos cambios los vives acompañado, otros tienes que tomarlos por ti mismo.

Hay ocasiones en que estás acompañado y sientes la enorme necesidad del cambio. Cuando quien te acompaña se rehúsa a seguir el ritmo de tus cambios suelen haber diferencias, suele haber poca aceptación…
Ahí es cuando uno decide seguir cambiando o estancarse en donde siempre ha estado.

Hace poco tiempo, por que realmente no es nada comparado con la vida, comencé a experimentar infinidad de cambios.
Puede que para algunos no parezcan agradables, pero la realidad es que a mi misma si me gusta lo que voy sintiendo conforme avanzo. Me gusta la persona en quien me estoy convirtiendo, o más bien me gusta la persona que soy y cómo se va transformando.

Los cambios no son cuestión de preferencias musicales o de actividades, los cambios son algo más interno, algo arraigado a los valores.
Cambiar para ser más sincero con uno mismo.

¿Me tendré que disculpar con quienes piensan que el hecho de que me guste otro tipo de música o salir a la disco o bailar o etc me ha hecho más fresa?

Preferiría disculparme por cuestiones más internas. Sigo teniendo mis valores, sigo teniendo mi criterio y de hecho mejor enfocado.
Uno se siete solo cuando ve que las personas de su alrededor cambian y ellos mismos no, pero este hecho es una oportunidad para permitirse un cambio.

No es cuestión de destruirse, no es cuestión de limitar los cambios.

…………

Cuando quiera criticar el actuar de alguien, cuando quiera decir que está actuando mal primero he de procurar mirarme, entenderme y corregir mi propio proceder que los errores son humanos y cuesta mucho ver los propios.



Si las paredes hablaran me dirían que sería mejor decir las cosas cara a cara…

jueves, 3 de julio de 2008

Reparando corazones rotos...


Ya vi bien que la piel del cielo se desprende poco a poco para nosotros. Que nos regala sus encantos de vez en cuando y que los necios los dejan caer al acantilado.


¿Cómo reparar un corazón que no te pertenece?
Reparo el mío día y noche con esfuerzo,
Me he dedicado a analizar el tiempo mientras preparo la aguja de pretextos para remendar los huecos…
Me detengo. Miro a mi alrededor, pero es un proceso que requiere miles de horas, miles de soledades a la luz de un recuerdo. Dejo la aguja lista a un lado. Es inútil. Todas las veces que he tenido que componerlo fueron en vano. Después de todo, las costuras siguen viéndose por todas partes, ya no late con la misma intensidad de antes cuando era joven e inexperto. Mi error desde un principio fue remendarlo torpemente de pretextos.

…………….

Hoy la paz regresa a nuestras almas.

Parlantes, cuando hagan una promesa visualicen primero si serán capaces de cumplirla, y no simplemente por que la promesa sea físicamente posible, que es el primer punto a considerar. Piensen también en el área sentimental, que no es positivo cumplir una promesa que te causa pesar.
Luego de visualizar estas cosas, cumplan…

Es lindo ser capaz de cumplir las promesas.

miércoles, 2 de julio de 2008



Dejarse llevar es estúpidamente lindo

( más estípido que lindo )





- Después de todo no es posible volar. Después de todo solo sentimos la brisa en el rostro.

Ansío dejarme llevar por el viento como las aves, mantenerme en lo alto y jamás regresar.

- Tonta. Quieres echarte al vacío sin antes aprender a volar. Te lamentas por lo que no

puedes hacer y dejas de hacer las cosas que puedes y debes. Respira, que incluso las

aves, maestras del vuelo, deben primero caerse del nido antes de dominar las alturas.

………………………


Solo puedo decir algo que por lo visto no soy capaz de decir de frente. Es que me falta carácter, o simplemente me siento muy culpable si mis palabras llegasen a sonar hirientes.

No sientas que me conoces del todo. He tenido una vida, he tenido experiencias, muchas cosas…
Te quiero, pero por favor, trata de escuchar, es tan frustrante querer decir algo y que no crean en ti, pareciera no importar cuanto uno se esfuerza.


No se si manipulable, pero definitivamente si muy despistada y noble, casi rayando en lo pendeja si es que no cruce los límites ya.

Las quiero.

Tiempo para meditar…
Recuerden no ser tan impulsivos, no trae nada bueno.

……………………………………………………………….


Si las paredes hablaran me dirían mil veces: señorita dramática, es hora de hacer las cosas bien.



Pd. No apoyo la idea de no decir las cosas de frente así que me armaré de valor. Besos

martes, 1 de julio de 2008

La diferencia entre tú y yo...



Para qué destruirnos con las diferencias en lugra de ser buen complemento?
.............................


Canción de todo el día:

Mátame mátame y haz conmigo lo que quieras ¡! Lalala

Aaaa si
Y la del pato.

Había un pato pato pato, que tenía un pico pico pico… lalala

Ya muero por ir a bailar.
Tengo mi lap de regreso. Si las paredes hablaran le dirían a mi madre que la mitad del tiempo que debería estar haciendo tarea me la paso posteando.


………………………………….


Los conflictos de pareja


Muchas personas piensan que las relaciones con menos conflictos son las más estables. Que mientras menos enfrentamientos y problemas existan, menor será la probabilidad de una ruptura.


Es cierto que las riñas constantes poco a poco deterioran las relaciones. Pero en realidad no es tanto en si el pleito o el conflicto, sino la incapacidad de solucionarlo lo que deterioran la relación.

Como bien me han dicho a veces, los conflictos existen para aprender a resolverlos.
Una persona debe recorrer el camino tortuoso de las relaciones fallidas para comprender lo que esta bien y lo que está mal, sin embargo, aunado a este recorrido debe recorrer uno más interno que es el buen criterio.

Los errores son difíciles de aceptar.
Las personas no suelen cambiar de la noche a la mañana, o bueno, en su mayoría no.

Cuando veo los errores en las demás personas suelo decirme a mi misma que jamás haría o diría “tal cosa”. Aun así acepto que tengo otros tantos errores que me cuesta ver o que poco a poco voy descubriendo


Una reflexión interesante que me dijo alguien una vez, muy útil por cierto:

- El torpe es quien tropieza dos veces con la misma piedra.
- El listo solo se tropieza una vez
- Pero el genio, mira como los demás se tropiezan y no se tropieza ni una sola vez.

Si las paredes hablaran dirían:

No es tan perfecto como todos dicen que es…


................

lunes, 30 de junio de 2008

A veces mirarte es infinito...


Hay hermano osos y como quieres que no te quiera si siempre estás pendiente de este pobre patito tonto en proceso de abrir las alas para emigrar al sur?


....


Pequeña historia de las paredes…


Estabas ahí, mirando su rostro mientras lentamente cambiaba las hojas del libro que había estado leyendo durante todo. Pensabas que te gustaba mucho mirarla mientras leía, que su placidez infinita te hacía querer permanecer eternamente a su lado.
Luego en casa te llamó a sus brazos.
Que días tan largos, pero que bellos momentos.
Te asiste a ella con extremada fuerza para sentirla más cerca, jamás era suficiente.
Te dio un beso en la frente, en la mejilla, por todas partes. Tú sonreíste.
Dijo una sarta de cosas en tu oído con la voz suave que embelesa. Yo también te amo, te amo con todas mis fuerzas, mis manos sienten la urgencia de ti, mis labios de tus labios ansían caricias, mi voz incluso tiembla al verte llegar, cuando te digo hola amor como estás. No te vayas le dijiste varias veces, no te vayas, jamás lo hagas y con la mirada prometió quedarse eternamente. Y tu “no te vayas” tantas veces, era más que una plegaria, otra forma de decirle que la amabas, y tu “no te vayas” no era que jamás se fuera o que jamás te abandonara. Solamente que siguiera siendo ella, solamente que te amara donde quiera que estuviera. A través del tiempo, a través de la experiencia, a través de mil vidas separadas, “no te vayas” es “recuerda siempre que te amo” simplemente.

…………….


Las paredes dicen.

Ya ponte a hacer la tarea! como pierdes el tiempo mujer...




Pd. Hermano oso, nuestras dulces charlas son algo que estará grabado eternamente en mi memoria y en mi corazón.


Pd2: Hermano pingüinooooo si si siiiiii yo también quiero verteeee. Las paredes socializan con señor castor canadiense.

sábado, 28 de junio de 2008


La razón y el corazón...





Un beso tuyo basta para matarme. Lentamente, con la sensación de perderme entre tus dedos.
Dijo, no quisiera que esas noches de insomnio terminaran. Dijo, a veces siento que te pierdo cuando más te tengo. Dijo, qué clase de tonterías pienso.
Se dejó caer en la cama, cerró los ojos, acarició su vientre.
Nunca más se irá de mi lado la duda de perderte.
Silencio…
Sola entre las cuatro paredes de la alcoba.
Sola…
Dijo su nombre un par de veces.

Si las paredes hablaran te dirían cuantas veces he esperado ansiosa tu llegada.

……………………


Si. Me he dado cuenta de muchas cosas últimamente. Más que nunca los cambios se han hecho notar. A veces, solo a veces pienso en voz alta, repito con cuidado cada una de mis ideas y trato de ponerlas en orden. Si hace apenas unos meses hubiera hecho lo mismo posiblemente no hubiera llegado a nada útil, pero las cosas se dan con tal naturalidad que me cuesta creer que las cosas se pueden resolver así de fácil.

Pensar en uno mismo únicamente es una de las principales cosas que nos truncan en una misma eterna idea, pero que difícil es entender que nuestras actitudes y reflexiones muchas veces giran solamente en torno nuestro. A mi me costó entender, y aun ahora hay cosas que necesito terminar bien en mi misma.

Como diría mi buen hermano, Rasho. Tu corazón aun jala para un lado y tu mente para el otro.

Como cuesta hacer que vayan a la par.
Sin embargo las cosas se dan a su debido tiempo. Sería también tonto hacer un cambio radical precipitadamente.

Si las paredes hablaran me repetirían cada instante que he pensado mucho y que ya es tiempo de pararse…
Pero como no hablan, tendré que repetirlo yo misma.


aaaaaaaaaa, si las paredes de mi casa hablaran, ya estaría bien desheredada....
.