tag:blogger.com,1999:blog-62416892353204652452024-03-13T23:09:59.150-07:00Si Las Paredes HablaranPandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-56792043797340648512010-03-30T14:54:00.000-07:002010-03-30T14:58:31.503-07:00Hace mucho tiempo, pensé que no podría tenerte de nuevo…<br />Que sería tonto intentar acercarme<br />Que no debía pedir perdon<br />Ni llorar<br />Si sentir más de lo que tu sentiste<br />Hace ya mucho tiempo antes de acercarme a ti<br />De serme infiel a mi misma<br />Antes de detenerme a pensar<br />Antes de todo…<br />Me encontré entre tus brazos<br />Sentí tus labios como jamás antes<br />Sentí el calor de un año acumulado<br />Hace mucho tiempo<br />Cuando no debías quererme<br />Hace mucho tiempo<br />Cuando no debía tenerte<br />Y aun así<br />Después de tanto<br />Estamos aquí, en el presente<br />Pensando lo que hubiera sido<br />Si hace mucho tiempo<br />No hubiera existidoPandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-53755372921653567702009-08-07T16:14:00.000-07:002009-08-07T16:18:02.873-07:00Quisiera...<br /><br /><br />Quisiera que no des por hecho que sé que me amas aunque así sea.<br />Quisiera que todo fuera más romántico, escuchar tu voz endulzada.<br />Quisiera verte sonreír cuando me ves por primera vez en la mañana como sonríes cuando escuchas algo que te encanta.<br />Quisiera que crearas nuevas discontinuidades para estar un segundo más conmigo.<br />Quisiera que pudieras nuevamente tomar mi mano y hacer que sienta con la misma magnitud que la primera vez.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-14289860940547313392009-08-04T15:11:00.000-07:002009-08-04T15:17:53.593-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7Pki_Q_9I0_YKxAamvSXuQrqJn_lQ_Ah_ZVk_KHY9mdu7QRpLVwGuitvp2ESxbALCS5Mz8ZWJF9UcChaoDahvfTgpZYgTIHuKHI27j-F59zClzNzVXvTXgAhPjtwn57bD3jcDzSm83ys/s1600-h/levantarse.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7Pki_Q_9I0_YKxAamvSXuQrqJn_lQ_Ah_ZVk_KHY9mdu7QRpLVwGuitvp2ESxbALCS5Mz8ZWJF9UcChaoDahvfTgpZYgTIHuKHI27j-F59zClzNzVXvTXgAhPjtwn57bD3jcDzSm83ys/s400/levantarse.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366236377940985890" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" ><br /><br />Quiero ser en tu vida...<br /><br /><br />Una vez hace mucho tiempo caía a un abismo de soledad infinita. Ahora mismo, aun estando cerca de ti siento que sigo cayendo pero a medias, mientras tú tratas de sujetarme para que no caiga más y sin embargo me he dado cuenta que hay un espacio en esa obscura cavidad de la cual puedo sujetarme. Así pues he decidido subir por mi cuenta mientras tu sigues subiendo, sola por que soy un ente independiente, sola por que la soledad nos da carácter, sola por que nuevamente he olvidado que la soledad no es un sufrir sino una oportunidad de crecer.<br />Te amo mucho, gracias por tratar de sostenerme. Me toca a mi no recaer.</span>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-78292840069564384072009-04-29T20:23:00.001-07:002009-04-29T20:27:53.397-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy5jcLLL5hys96tJHym5HIIwtG61V7-N3ZxMsI94sWZUI3dK56HwGYmBwFeWqTtIV7FgVouav4-nbB4NtAzfWfG-AKNleioN7AqpgG2GHLUciZMsxSe6ErlifYEG6V9LkRKC-mJm7F4Go/s1600-h/319845238_f277ef4714.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy5jcLLL5hys96tJHym5HIIwtG61V7-N3ZxMsI94sWZUI3dK56HwGYmBwFeWqTtIV7FgVouav4-nbB4NtAzfWfG-AKNleioN7AqpgG2GHLUciZMsxSe6ErlifYEG6V9LkRKC-mJm7F4Go/s400/319845238_f277ef4714.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330320519031916802" border="0" /></a><br />Ayer gracias a una linda plática recordé lo que es estar enamorada.<br />Ese procesos loco de reconocimiento… ¿autoconvencimiento?<br />Empecé por el principio como no suele pasar.<br />Yo aquí, mirando atrás.<br />Tu sonrisa infantil recorriéndome por dentro. Esas ansias locas de besarte sin saber hacerlo.<br />Y solía pensar que cuando fuera grande, esa lejanía aparente que de repente nos inunda, tendría una pareja (hombre). Siempre quise irme sin siquiera estar, la sola idea de quedarme hacía mi existencia insoportable. Sin saber por qué, sin saber si todo mundo a mi alrededor pensaba igual a nuestra edad…<br />Luego estuviste poco a poco ahí y dejé de pensar en irme.<br />Luego estuviste ahí y aquella calidez interna hizo que te amase sin cuestiones, que te amase sin prejuicios ni razones.<br />Estábamos ahí y creamos un universo perfecto que a lo largo del tiempo ha crecido, cambiado, explotado, mutado… tantas de cosas a través de los años.<br />Me pregunto a veces, como aquella vez, si podremos estar siempre.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-41255687362824331582009-04-22T15:04:00.000-07:002009-04-22T15:18:38.422-07:00<span style="text-decoration: underline;"><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >Un acercamiento a mis miedos:</span><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAARixa82AFMmDrQJp3sljSe4x14kohsymLHBFpmII-TjQZH4TJ-yQ5E1R2Ej6uWgTOZEdCkJ0z40y0iFBtFQkYr45RFoaYhkfQwKfgXuEaErcmFepyhDm_aMc1KTVgqgnI6m5416sSAk/s1600-h/Toiasustao.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 291px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAARixa82AFMmDrQJp3sljSe4x14kohsymLHBFpmII-TjQZH4TJ-yQ5E1R2Ej6uWgTOZEdCkJ0z40y0iFBtFQkYr45RFoaYhkfQwKfgXuEaErcmFepyhDm_aMc1KTVgqgnI6m5416sSAk/s400/Toiasustao.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327642956354348322" border="0" /></a><br /><br />Quizá todos los que me conocen bien no dudarán en responder a la pregunta “¿Cuáles son los mayores miedos de Pandora?”<br /><br />Miedo a la catsup, los monos, las BOTARGAS!, la escarcha y los caballos (aunque me encantan).<br /><br />Recordé una vez que alguien me dijo que parecían miedos de niña y que ya estaba muy grande para tenerle miedo a esas cosas.<br />La verdad es que la palabra miedo está mal empleada, pero a la larga me acostumbré a decirles así.<br /><br />Ahí les va:<br /><br />1. Miedo a la ¿catsup?: la catsup en realidad me da muuucho ascooo, asco hasta el borde vomitivo. Como que mis sentidos, sobre todo el olfativo, no son muy compatibles con su composición. Cuando estaba pequeña mi hermanita sabía bien como hacerme enojar. Como conocía el tremendo asco que le tengo a la catsup siempre me molestaba acercándome algo bañado en ella o diciendo que iba a llenar mi cama de catsup. Me daba mucho miedo que fuera a hacerlo y de hecho una vez lo hizo sin querer. De ahí que se me quedara decir “le tengo miedo a la catsup”, pero verdaderamente es un asco tremendo que he tenido que aprender a dominar con el tiempo.<br /><br /><br />2. Los monos, otro de mis ascos más grandes. Puedo ver a los monos de lejos y de hecho amo a los gorilas de la peli de Tarzan ouoouououo, pero si están a menos de un metro de miii me dan cosa, raroo, feoo, no me gusta, no es un animalito que me gustaría acriciar. Me dan miedo sus dientes, su capacidad de verse casi humanos y de ser salvajes a la vez. No no, no me gustan pero no tengo pesadillas con ellos, salvo una vez. Nota: una vez un mono feo en el centenario me agarró la mano y pensé que no la soltaría.<br /><br /><br />3. La botargas, me recuerdan a mis épocas de niña donde si me daban miedo. Yo sé perfectamente que debajo de esos monos feos de tela hay alguien tratándose de ganar la vida y no pienso que las botargas sean seres del espacio que vinieron a matarme ni mucho menos, pero si siento una incomodidad enorme al encontrarme con una de ellas. Se me eriza la piel y me quedo paralizada, como que es una sensación que trato de evitar y las botargas me hacen sentirla con mayor fuerza, por eso: a menor cantidad de botargas menor sensación fea jujuju. Nota: una vez un Buddy botarga me hizo pasar un súper oso en una infanti coqueteándome frente a todos. Una vez me atacó un Alce que promocionaba telcel en una plaza… que más puedo decir… no nos llevamos bien.<br /><br /><br />4. La escarcha. Todo se debe a una historia de mamá hace varios años cuando la operaron del apéndice. Su cama de recuperación estaba al lado de una joven que estaba a punto de casarse y que perdió el ojo mientras hacía sus regalitos de boda por que una escarcha se le metió. Desde eso, sinceramente como toda buena hipocondríaca, o no se que nombre darle, siento que cada vez que toco escarcha me entra algo al ojo y comienzo a tallármelo. Tampoco tengo pesadillas con la escarcha pero prefiero mantenerme lejos de ella.<br /><br /><br />5. Los caballos. Amo los caballos, he montado caballos pero no puedo evitar sentir que mi corazón late muy rápido cuando tengo uno delante, o que mismazos tiemblan cuando voy a acariciarle. Es frustrante que te guste tanto algo que trates con todas tus fuerzas de sentirte tranquila y no puedas. Ellos también lo sienten así que prefiero la distancia entre nosotros.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-81882888663224976442009-04-18T13:38:00.000-07:002009-04-18T13:55:39.776-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIvewJJPYgG6FoZ33TxjmA30CP10ZbQnCAz-T8SB9KuJ2FR_itVdHrw_QAyoKvkZV62J_PpMHoL2X43hyGMK3BgFw8RE_UzFNLLstTy2ClEF_GUbnQhGlPjFWad0a8-kVBAK_QKylOgj8/s1600-h/Imagen+009.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326137784007514706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIvewJJPYgG6FoZ33TxjmA30CP10ZbQnCAz-T8SB9KuJ2FR_itVdHrw_QAyoKvkZV62J_PpMHoL2X43hyGMK3BgFw8RE_UzFNLLstTy2ClEF_GUbnQhGlPjFWad0a8-kVBAK_QKylOgj8/s400/Imagen+009.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;"><span style="font-size:85%;">Foto de mi mano oso. besotes.</span></span><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:85%;">__________________________________________</span><br /></span><div></div><br /><div>Lo único que puedo decirles a ustedes es que si me hacen una pregunta y no sé la respuesta, les diré directamente que no sé la respuesta, pero también buscaré la forma de encontrarla, y cuando la tenga, se la daré. </div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-50252057362310494922009-04-12T19:51:00.000-07:002009-04-13T05:40:07.317-07:00<span style="font-size:180%;"><strong>Alguna vez...</strong></span><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><br /><p><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCoV543spSXlxqJDYSXpH01xzHkJh1vjVCIZ6KrluXnVaVAB6Md4D9dXBn2HLqK60A1aJysZVbnHpIe8fV1ueq0jhWKaje9SF57Bday-1p2mft5kl0d2F8HN5RMB15wjOjPLe2csai0a4/s1600-h/youqo5.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324005003223477042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCoV543spSXlxqJDYSXpH01xzHkJh1vjVCIZ6KrluXnVaVAB6Md4D9dXBn2HLqK60A1aJysZVbnHpIe8fV1ueq0jhWKaje9SF57Bday-1p2mft5kl0d2F8HN5RMB15wjOjPLe2csai0a4/s400/youqo5.gif" border="0" /></a><br />... quizá no lo olvidaste, solo lo ignoraste....<br /><br /><br /><br />Alguna vez hace mucho me encontraba platicando con una “completa extraña” de cosas “importantes” para mi. Es un poco encantador de repente sentarse a lado de alguien que apenas te conoce y apenas tiene para juzgarte y hablarle tan sinceramente de ti mismo, de tus crisis existenciales, equis cosas.<br />Hoy recordé aquella vez que se me había olvidado por haber cosas “más importantes” que recordar, y entre las tantas muchas frases que recuerdo de aquella vez una en especial queda perfecta, queda sublime para el motivo que me hizo recordar.</p><p><br />“¿Pero que tú eres pendeja?, las cosas así hay que olvidarlas”<br /><br />Y ya sabía yo perfectamente que así era, pero que trabajo da…<br /><br /><br /><br />ya me había olvidado de decir... si las paredes hablaran quizá nos dirían que no te importa tanto.</p>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-61313056287994327172009-04-04T14:26:00.000-07:002009-04-04T14:53:16.536-07:00Ya fui a bailar. Mis ansias locas fueron mitigadas. Masomenos... jajaja pero luego nos ponemos al día. Lo importante es que el gato se divirtió mucho.<br /><br />Es chistoso cuando de repente la persona que más amas puede compartir las cosas que más te gusta hacer y más que nada que las disfrute, por que sí es lindo igual, que aunque no le guste hacer las cosas que a ti te acompañe y haga un esfuerzo, pero es más reconfortante ver que se divierte tanto como tú.<br /><br />Me falto mi música sepxy, como que la electrónica no se me da, aaaaaa pero como bailamos.<br /><br />Besos<br />Y vayan a bailar, es una rica forma de quitarse el estrés.<br />Vacaciones ahí vamos!<br /><br />Aunque solo sea una semana de APARENTE descanso.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-72759761989822059062009-04-02T08:19:00.000-07:002009-04-02T08:21:58.655-07:00<strong>¿y cuándo me fui?</strong>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-75528050542108205402009-02-17T20:41:00.000-08:002009-02-17T20:52:58.073-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-VZ1pYbuXBgTF8Sfans54nvGmxMP4HCO0sYdAmkXhXdqBQf5-StqJA1x7ymnjpY16YjfcW0lt716BihqYWA0opW4BOS2tz_bJCT1QRcZ3MeU5ZvjxuIbbBTczONCesW5Hf8_HufKkpKY/s1600-h/miau.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303993304159032626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-VZ1pYbuXBgTF8Sfans54nvGmxMP4HCO0sYdAmkXhXdqBQf5-StqJA1x7ymnjpY16YjfcW0lt716BihqYWA0opW4BOS2tz_bJCT1QRcZ3MeU5ZvjxuIbbBTczONCesW5Hf8_HufKkpKY/s400/miau.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><div>La mente es una serie de discontinuidades.</div><div> </div><div> </div><div>Empezé queriendo terminar la tarea a prisa. </div><div>Quise probar un tema fácil, ente, sin chiste. Y así iba a ser cuando trazaba las primeras líneas del boceto. Pero luego pensé en los pensamientos tan revueltos que he tenido últimamente. Discontinuos, frágiles, qué se yo.<br />Al final de cuentas por más sencilla que haya sido la tarea terminó gustándome mucho la frase que expone.</div><div> </div><div>besos</div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com56tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-43118321297434092582009-01-25T17:59:00.001-08:002009-01-25T18:06:55.665-08:00<span style="font-size:180%;"><strong>Tú, el extraño palpitar que me acompaña. Que amo</strong></span><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr6IZ2vMrqLZbYjivjpw9m4ztpMD7WqifSc4T7MP5wr2AGnqCaLoGVETW6zqqH9YUE1R8W9O_QXx4ZqxDVlzWYWP3y09rvfX7LQxGs0JxKeL_GSWf5CYpQKT8hHk29F2couviNJ7JGUxs/s1600-h/10047919-12059760.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5295416794748129218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr6IZ2vMrqLZbYjivjpw9m4ztpMD7WqifSc4T7MP5wr2AGnqCaLoGVETW6zqqH9YUE1R8W9O_QXx4ZqxDVlzWYWP3y09rvfX7LQxGs0JxKeL_GSWf5CYpQKT8hHk29F2couviNJ7JGUxs/s400/10047919-12059760.jpg" border="0" /></a><br />Tú, extraño palpitar entre mis sábanas. Extraña presencia etérea que se desvanece de vez en vez entre mis manos. Extraño sueño dulce. Extraña confidencia.<br />Tú, extraño palpitar que me acompaña. Extraña sensación entre mis dedos, sobre mi pecho. Tú, extraña. Sigo esperando.<br />...........................................................................................<br /><br /><div>No se bien si lo que quiero decir es exactamente lo que siento. A veces me preguntas, “qué pasa?” a lo cual en muchas ocasiones no puedo responder. Lo mismo pasa contigo, aunque quizá muchas veces digas que no. A veces son pequeñas cosas que no comprendo. Que aun pequeñas, se quedan dando vueltas en mi cabeza, me remiten a otras y otras… exacto! Es precisamente lo que quiero decir. Ese algo que en principio es pequeño y que no logro decir, me remite a otras y otras y otras cosas y es cuando de repente, por un instante imperceptible siento que es enorme, ya no quiero jugar con suposiciones. Te pido las cosas claras. Estoy tratando de ser lo mas clara posible también, aunque los rodeos son un mal vicio del que me desprendo poco a poco, como muchos otros.<br /><br />Pensamiento 1 para ti:que duele tanto, hasta que la razón me hace descomponer las partes nuevamente y es cuando me doy cuenta, auque ya lo sabía, de que es una simple cosa.<br />Así a veces me pregunto si te pasa lo mismo. Lo veo en tus ojos ero puede que me equivoque y<br />Sabes, un poco de dulzura no estaría mal. No es todo el tiempo, temo que pienses que no noto tus detalles cuando digo esto, quizá eso es lo que a veces me frena a decírtelo. ¿Por qué tan a prisa? ¿A caso no hay tiempo de decir algo lindo antes de partir sin más?<br />Y me siento dramática. </div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-90712384254330875622009-01-15T18:04:00.001-08:002009-01-15T18:04:30.140-08:00Canción en mi cabeza desde hace horas: Womanizer<br /><br /><br />……<br /><br />Quiero saber por qué todas las cosas tienen que ser complicadas. A veces tratando uno de no ser tan complicado se encuentra de repente con que si lo es y mucho. Que ironía que tratando de ser simple se termine siendo tan complejo. Quisiera no dar tanta lata.<br />Darte tanta lata.<br />Me siento bien tirada desde hace tiempo por dentro.<br />Quisiera saber si es por que no he ido a bailar ^^, eso espero.<br /><br />Hace unos días recordé mucho el lugar donde estudié la prepa. Como extraño esos tiempos, como los extraño con tanta fuerza. Recordarlos es como volver a vivirlos. Casi pude sentirme ahí, en los corredores perdida, viendo a mis hermanitos por todos lados, al hermano zuricata dando confesión a cualquier alma en pena que lo necesitara, al hermano oso con su gran moffin de chocolate en la mano, con la chica brownie, o hablando de cine por doquier; al hermano pingüino hablándo de música, con esa gran sonrisa tan peculiar y encantadora que me hace recordar que es un bonito día, solo por que si, con cabello rizadito o sin el ^^. A la Nee-chan y Daria comunicándose por medio de sarcasmo y mi cara de “no entiendo ni j”. A onigiri dibujando pollitos curiosos y poniéndole nombres adorables a cosas cotidianas.<br />¡Muchas muchas personas más! No quiero olvidar a ninguna así que mejor me detengo.<br /><br />Todo por una casualidad que me hizo llegar al centro y tarde a la escuela.<br />Pero no fue un mal día por completo.<br /><br />……………….<br /><br />Hace buen rato que no escribo nada para desahogarme aquí.<br />Tengo muchas cosas dentro.<br />Nada grave.<br />Nada por lo cual preocuparse.<br />Nada por lo cual hacer un drama.<br />Pero a veces es necesario solo sacarlo todo, por más mínimo que nos parezca.<br />Quisiera gritar, aunque no se que diría. Quizá solo dejaría al grito ser. Quizá dejaría que me atrape por un rato. Quisiera llorar toda la noche, pero reciclo mis momentos de sueño para poder aprovecharlos eficientemente. Quisiera amar con todas mis fuerzas y lo hago. Quisiera ser amada con toda la intensidad y lo soy, incluso cuando a veces te hago pensar que lo dudo.<br />Le llamo mi pequeña tormenta interna. La apacigua tu mirada.<br /><br />Me pone muy contenta ser maestra, creo que jamás había sentido esa emoción distinta. Siempre pensé que sería muy mala como maestra de ballet por que prefiero mil veces ser alumna, pero en pocos días ya llegué a amar lo que hago. Creo que por fin entiendo cuando los maestros dicen, lo más gratificante es pasar nuestros conocimientos a otros y más aún ver que el alumno nos supera. No es lo mismo tratar de entender con la perspectiva del alumno, lo juro, yo pensé que entendía a la perfección pero no fue hasta ahora, viviéndolo, que me cayó el 20.<br />Que bonito es tener alumnas que quieran esforzarse. Dar clase me pone de buenas.<br />Besos.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-52117030990652313732008-12-28T14:28:00.001-08:002008-12-28T14:28:58.550-08:00Siempre he dicho que las cosas espontáneas son lo mejor. Aunque no quiere decir que las cosas que no se planean siempre sean la mejor opción. A veces, muchas veces, uno tiene que prever. Una linda sorpresa bien planeada es siempre un buen detalle.<br />Lo digo por que ayer recordé muchas cosas. Fue una linda noche acompañada de mi nee-chan, mi hermano pingüino y Neko. El plan inicial, ir al cine, y lo que resultó fue una amena charla tomando un café, un imprevisto paseo en la playa y de nuevo charla acompañada de jugo. Da trabajo, más últimamente, pescar momentos como ese, es la parte bella y espontánea de la vida. Luego entre plática y plática y tantas cosas, recordé la vez en que el Neko preparó una sorpresa para mi mientras estaba lejos. Es la parte bella y planeada de la vida y cómo disfrute encontrar mi sorpresa inesperada bajo la cama.<br />Tengo muchas ganas de bailar de nuevo.<br />Espero ir con mis hermanas y hermanitos pronto.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-64865262402761824492008-12-26T11:05:00.001-08:002008-12-26T11:10:17.952-08:00Navidad familiar<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAkh7Bh3Kf0Q4-Aj97v7d6MJ1lxUZKP99C8DVPg7AbMao8OCY7RTRY2pCBsXDXQYQIrEHyjDPxmAXq9Jj00kvKZQjHz3PSBoAi4L1QVnYOHrnYOo4AWRZTJ7cYoUekIgpf2_nL7AIFO4I/s1600-h/miauuuuuuuuuuuuuuuuuu+034.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5284177991284042882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAkh7Bh3Kf0Q4-Aj97v7d6MJ1lxUZKP99C8DVPg7AbMao8OCY7RTRY2pCBsXDXQYQIrEHyjDPxmAXq9Jj00kvKZQjHz3PSBoAi4L1QVnYOHrnYOo4AWRZTJ7cYoUekIgpf2_nL7AIFO4I/s400/miauuuuuuuuuuuuuuuuuu+034.jpg" border="0" /></a> (Mi primito hermoso)<br /><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Un día me di cuenta de que la luna no está tan lejos como parece.<br /><br /><br />Ha sido una navidad muy linda y llena de detalles especiales.<br />Extrañaba, aun cuando a veces me cuesta decir que es cierto, a mi familia y sus fiestas curiosas. La manera en que los “adultos” inventan juegos para reírse un rato de nosotros “los pequeños”.<br />La verdad es que ha habido enormes cambios. La familia no es la misma que hace dos años, o incluso, que hace 3 meses. Me lo repito cada vez que veo a mis primos, siempre preguntándome por qué crecen tan a prisa o si mi desarrollo fue igual de rápido. Me sorprendió más esta vez, ver que varias y varios de mis primos menores están a nada de pasar mi estatura, o que alguno que otro esta a mitad de su cambio de voz.<br />Los mayores llevan a sus novias o novios, o cual representa una enorme presión para mí, que formando parte del grupo de los mayores jamás he llevado a nada que se parezca a un novio.<br />En fin. Las navidades familiares son cada vez más curiosas.<br />Gracias a li que compartió el 24 con la familia. Faltaron mis hermanos, pero ya hoy tengo la esperanza de verles.</span></div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-7519764733137242242008-12-16T20:41:00.000-08:002008-12-16T20:43:44.094-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIaOqjBSUlYxu_0JKgyMVnB5rH78DHvv0WpWy2N8u5RCCWTfLcAAD9VYpyiBGOv_MiDgE577YeBoIxZ-8_ANckS_XUEESFom6zkQ1DlfFWUyUojaJzm8_A8lOYBvKR50KkW-BzRrakQLo/s1600-h/jojojojooj+333375.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280615033723643186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIaOqjBSUlYxu_0JKgyMVnB5rH78DHvv0WpWy2N8u5RCCWTfLcAAD9VYpyiBGOv_MiDgE577YeBoIxZ-8_ANckS_XUEESFom6zkQ1DlfFWUyUojaJzm8_A8lOYBvKR50KkW-BzRrakQLo/s400/jojojojooj+333375.jpg" border="0" /></a><strong><span style="font-size:180%;"><br /></span></strong><div><strong><span style="font-size:180%;">Se busca perrito cocker sexy para perrita cocker sexy!!!!!!!!!!!!!!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-size:180%;">Llamar al 9991001761</span></strong></div><br /><div></div><br /><div></div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-31252389501369375572008-12-14T07:29:00.000-08:002008-12-14T07:30:48.012-08:00<strong><span style="font-size:180%;">jaja. En verdad soy yo?</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghiFRj_XIRm32dfRVk2gADeoTQNAcbhE17u6u9BBLAVzJT7sSCjDWDC4KdcYzm6qaAGqc6PmBnDidDDbnL1wpGb5DUbElHh1zA9fnzp9L-r1w7ixqRm8YYJDyRs2WsLZhA7Nq7XvhSaHw/s1600-h/lalalala.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279668402012299298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 178px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghiFRj_XIRm32dfRVk2gADeoTQNAcbhE17u6u9BBLAVzJT7sSCjDWDC4KdcYzm6qaAGqc6PmBnDidDDbnL1wpGb5DUbElHh1zA9fnzp9L-r1w7ixqRm8YYJDyRs2WsLZhA7Nq7XvhSaHw/s400/lalalala.jpg" border="0" /></a><br /><br />Es el sombrerito de panda, yo lo sé.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-61920937659964251742008-12-11T16:01:00.000-08:002008-12-11T16:15:53.159-08:00<span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong>Tirar lo que no se necesita.</strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbEduZtqgcVvXHTfloL3ESMYYq3f5sBMKNt3vhZOY5ogUoprKJ47BM4JpUGqB8c_Gy2ito7GFfRU7oPwCAkRwmjPn91Wa78X0o6OPyfqHqQERRKlJfrm5ZLCGeFSmHkURt72w1TQ578DY/s1600-h/jojojojooj+3335913.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278690494895733922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbEduZtqgcVvXHTfloL3ESMYYq3f5sBMKNt3vhZOY5ogUoprKJ47BM4JpUGqB8c_Gy2ito7GFfRU7oPwCAkRwmjPn91Wa78X0o6OPyfqHqQERRKlJfrm5ZLCGeFSmHkURt72w1TQ578DY/s400/jojojojooj+3335913.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><div></div><br /><div><strong><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"></span></strong></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Una vez hace no mucho, cuando empezaba a trabajar y todo era bello y feliz, en mis andares ocupados de nueva empleada, me encontré 20 pesos.<br />Como no eran míos obviamente, los levante y pregunté a los demás si era de alguno. Nada. Después de eso me dirigí a la oficina del patrón, que se encontraba en una amena charla con el gerente, para dejárselos y que se hiciera cargo. Cuando los deje y le dije que alguien había perdido 20 pesos enseguida ambos comenzaron a reír.<br />- Puta 20 pesos hija, te los hubieras quedado. Pendejo el que los perdió.<br />No dije nada. Me di la vuelta y segué con mis quehaceres.<br />Tiempo después me encontré de la misma forma 50 pesos tirados. Los levanté y empecé a caminar hacia la oficina del jefe. Me detuve y mire los 50 pesos con detenimiento.<br />Di la vuelta. Para qué iba a devolverlos si la vez pasada se habían reído de mi. Seguí con mi trabajo.<br />Menos de 4 minutos después me detuve de nuevo.<br />¿Perder mis valores y por 50 pesos?<br />Sentí vergüenza de tan siquiera haberlo pensado.<br />Enseguida fui a la oficina y asenté los 50 pesos. Me miró el jefe. No dijo nada.<br />Si alguna vez me despiden, seguramente no sería por deshonesta.<br />Que tranquilidad.</span></div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-33656374068061294902008-12-02T16:28:00.000-08:002008-12-02T16:35:58.601-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmffNK9XCg0Q_sclKgXRYpTWhO_fTwEr1v9Qam-pnujXG9t6uq70mY9sCk4pH33dqX1ss3OE_x9lRNYbWythf2vXxOOwIvq2mh4ou1EPc51S5uhyphenhyphen-7fEku7tkNsMuMXdNIpzsBtIHPXJs/s1600-h/jojojojooj+333.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275355825352113298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmffNK9XCg0Q_sclKgXRYpTWhO_fTwEr1v9Qam-pnujXG9t6uq70mY9sCk4pH33dqX1ss3OE_x9lRNYbWythf2vXxOOwIvq2mh4ou1EPc51S5uhyphenhyphen-7fEku7tkNsMuMXdNIpzsBtIHPXJs/s400/jojojojooj+333.jpg" border="0" /></a><br /><div>Es curioso caminar por cualquier parte y recrear tu esencia.<br />Por mucho tiempo y hasta ahora me detengo solo a imaginar…<br />Como quisiera a veces tocarte en ese instante. Que tu rostro roce con el mío y decir te amo, tomar tu mano, te amo, darte un beso. Y cada vez que cae la noche como prisionera en mi celda espero tu llegada amante, siniestra, conocida antes, nueva por conocer, intrigante. Como una sed eterna insaciable. Ojalá sintieras como yo entre mis dedos ese algo que jamás tendrá nombre.</div><div></div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-3949026020108132932008-12-01T11:54:00.000-08:002008-12-01T12:22:49.954-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXiTcqFdo5qf0pJdOv05n5LGCLw29NGLNkJp0IXkpn3J48ffPdjMI1s1u2EAuYZbYhJloS4KSu_K5xYXaxdLGGvgJkAG-N1LcKsM7LmrdKrWL9f8c4XamKkcylQiqt7FCWySiMD9P6VIA/s1600-h/jojojojooj+333679.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274918108607893650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXiTcqFdo5qf0pJdOv05n5LGCLw29NGLNkJp0IXkpn3J48ffPdjMI1s1u2EAuYZbYhJloS4KSu_K5xYXaxdLGGvgJkAG-N1LcKsM7LmrdKrWL9f8c4XamKkcylQiqt7FCWySiMD9P6VIA/s400/jojojojooj+333679.jpg" border="0" /></a><br /><br />Tenerte aquí es como acariciar un tenue sueño. Explayarme entre las discontinuidades de la realidad. Absorber, de vez en vez y con extrema lentitud las variedades de sabores sobre tu piel desnuda, y aun así, cubierta por completo por tu personalidad. Yo se bien que para cuando haya despertado de esta eternidad a tu lado habrá que reparar daños acumulados.<br />Yo se bien…<br /><div>...........</div><br /><div></div>Si las paredes hablaran no preguntarían por qué, sino cuándo.<br /><div></div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-91570325451725520342008-11-25T16:31:00.000-08:002008-11-25T16:38:42.706-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSCIRHsI4tvrbMq_2IkN_71i_IwAVFBU_wxQubyT_1alffcrlClhlPcojm45UT1uwbfFGO1RwXce_pKprGQ536Tld92xJvg1iQD8V4p0foeCGFaTrHaeWDNXbVisOmmyTLXQqhTkpK4ro/s1600-h/jojojojooj+504.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272759169004446978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSCIRHsI4tvrbMq_2IkN_71i_IwAVFBU_wxQubyT_1alffcrlClhlPcojm45UT1uwbfFGO1RwXce_pKprGQ536Tld92xJvg1iQD8V4p0foeCGFaTrHaeWDNXbVisOmmyTLXQqhTkpK4ro/s400/jojojojooj+504.jpg" border="0" /></a><br /><div>A veces no me gusta el camino a casa después del trabajo. Sobre todo cuando tengo los ánimos por el suelo y me pongo a pensar demás. Cuando hace frío y no hay nadie que te cubra. Cuando oscurece antes de lo pensado. O peor aún, cuando apenas va oscureciendo y puedes ver la bella tarde derritiéndose poco a poco en el horizonte. Cuando una flor en el suelo más solitaria que yo misma me hace detenerme y decir, quizás no es tan malo volver a casa caminando hoy.</div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-38165125480213641002008-11-20T20:36:00.000-08:002008-11-20T20:50:06.820-08:00<div><strong><span style="font-size:180%;">Digitalizándome… </span></strong></div><div><br /></div><div></div><div><br /></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXcbbZVha4fCXto34DzOOjGtf0ii8V-rZDnO_PyR5tTWT4hNO4Zz6HzLbZeA56iWA8VgXZD_aCWnTndvtKh4T3uGvPzO6mdVKc0mC2RR4O52ETMm3MWe73aKmAuwikSti5vbqUo_-eW9o/s1600-h/jojojojooj+004.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270966956728536178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXcbbZVha4fCXto34DzOOjGtf0ii8V-rZDnO_PyR5tTWT4hNO4Zz6HzLbZeA56iWA8VgXZD_aCWnTndvtKh4T3uGvPzO6mdVKc0mC2RR4O52ETMm3MWe73aKmAuwikSti5vbqUo_-eW9o/s400/jojojojooj+004.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br />Siento que regresó la vida después de un largo periodo de vacaciones.<br />Con mi nuevo juguete de niña consentida y caprichuda salgo a veces a capturar imágenes de nada interesante. Pretextos para escaparme un rato y besar sueños dulces.<br />Uno puede estar ahí, allá, en todas partes y solo sentir que no se ha visto nada. Por eso en casa siento el encierro peor que antes. Ya no estoy solo aquí. Prefiero no estar solo aquí. Y quizás cuando te des la vuelta para tomar mi mano yo me detenga un instante para darte un beso y seguir mi recorrido. Somos sueños en potencia de ser realidades, todo depende de lo que uno haga.</div><div><br /><br /></div><div></div><div><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270968389788675266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2qeiZGbQ79xX_3zX-a-V-V5gx9vSVyv4j7FdC4_jGWw8o_ps8X9cV45MiGcB2mP7heMNuDqACBXvA7WeGnGppCRD-dak_lfeHmMbAyLlmxfe7Kyrt2LLfsGZXXjEELTUCm7d130rxgC8/s400/jojojojooj+134.jpg" border="0" /><br /><br /><div> </div><div> </div><div>Tengo ganas de una cena romántica.</div>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-7803968963824517532008-11-08T19:08:00.000-08:002008-11-08T19:21:24.798-08:00<strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;">But love don't let me go by</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ3rYakiAoGMau78vER4IOOsPH1Y0F-zVz7d0keIAQkNZQsV83u-gQg3-b_X3XvUHN6xDP2XobYB9TrLbFhqXLH-QY16rLeE6jx_KEqthRwJ_XXLgAQEGgZxKF0pW0Q1crLI2ISIccHQs/s1600-h/love_don__t_let_me_go_by_collien.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266490881495124018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ3rYakiAoGMau78vER4IOOsPH1Y0F-zVz7d0keIAQkNZQsV83u-gQg3-b_X3XvUHN6xDP2XobYB9TrLbFhqXLH-QY16rLeE6jx_KEqthRwJ_XXLgAQEGgZxKF0pW0Q1crLI2ISIccHQs/s400/love_don__t_let_me_go_by_collien.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;">Era el nombre de la imagen. Desde que la vi amé la intensidad del momento. Don’t let me go by. Y cuando yo lo dije, tú dijiste que fui yo, me indigné, pero en el fondo se que es la verdad.<br />Amo a las personas enamoradas queriendo aprender de la vida.<br />Últimamente como que he visto más, extrañado más. Sobre todo cuando dices, “que felices lucen, debe ser bonito estar así de enamorados” y me destruyes, espera… me destruyo yo, por que apenas aprendo a dejarte ir.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">.................</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Da trabajo darse cuenta de nuestros propios errores.<br />Quisiera que me entendieran enserio. Por que apenas yo comienzo a entender y pensé que lo hacía perfectamente. Antes, alguna vez, algunas tantas veces creía que aceptaba mis errores y que aprendía de ellos. Por eso mismo mucha gente llego a mi, habló, escuché y opiné según mis valores coherentemente. Era tan sencillo hacer lo correcto, tan natural. Uno piensa eso cuando todo va perfecto en su vida. Cuando todo es armonía, y como todo es armonía uno piensa que todo lo que hace está bien por que ha así ha mantenido la estabilidad. La gente lo mira y siente lo mismo por que eso reflejas. Todo es cuestión de fallar una vez, o más bien de darse cuenta que se ha fallado y que no solo fue aquel día, aquella hora, ese pequeño detalles, sino un conjunto de innumerables momentos, situaciones.<br />Hace tiempo ya que no doy un consejo y que solo los recibo, y lo peor del caso es que ni los tomo muy en cuenta ensimismada en mi misma y en mis sentimientos. Fallé, contras fallé y seguí fallando porque me rehusé a darme cuenta que seguía fallando. Estaba tan bien a tu lado que incluso estando conciente de lo mal que estaba continúe. Cuando alguien se acercó alguna vez durante este tiempo que parece eternidad guardé silencio. Como hacerle ver a alguien que está cometiendo algún error si uno mismo está en la misma situación, poca congruencia, poca fe en mi misma y preferí guardar silencio e ignorarme. He olvidado quien soy y en el camino de crecer olvidé la dirección.<br />Te amé tanto y te demostré todo lo contrario y seguí así y seguiría así si tú me dieras la oportunidad de estar a tu lado. Soy una niña inmadura. Te lastimé demasiado y me estoy lastimando a mi misma por que no puedo, más bien no he querido soltar el pasado. Lo peor del caso, es saber que tu amor hacia mi ha cambiado, que encontrarte es más difícil cada vez, que solo un hilito de fragilidad nos mantiene atadas, que me sostengo de un lugar insostenible. Cuesta!, cuesta… tanto que hasta ahora se que debo empezar la lucha y que el camino será complicado. No se puede comenzar a construir sobre escombros te dije, hay que limpiar primero incluso si no es para “tú y yo”. Yo no sé amar. No sé muchas cosas. No sé ni siquiera conducirme a mi misma o quién soy. Gente tuvo razón al decir que no sé estar sola. La verdad es que creí que si sabía, por que empecé a aprenderlo o eso pensaba, hasta que me di cuenta que el aprendizaje no tiene mérito si no hace viendo hacia delante sino tratando de apresar el pasado. Cuando yo te vi tan cambiada sentí una enorme alegría, eras otra, eras quien tú habías decidido ser y a la vez me sentí lejos, sentí esa enorme brecha entre los que han aprendido algo y los que se han estancado en lo mismo. Pensé que crecería a tu lado pero me equivoqué en una parte importante. Uno tiene que crecer por si mismo. Uno decide cuanto, uno decide seguir avanzando o dejar que le pasen por encima. He estado escuchando a mucha gente que me parecía necia y he encontrado cosas tan valiosas, inclusive que yo he sido mas necia que todos ellos juntos. Alguien que ni siquiera me conoce, que ni siquiera sabe una parte de mi vida me dijo que no parecía una mujer de casi ya 20 años, que no sabía ni lo que quería. Ya había escuchado este comentario de gente más cercana a mi, pero de nuevo fui necia y no preste atención. Fue el hecho de que alguien ajeno a mi existencia lo dijera lo que me hizo entender de golpe que ya era caso grave, gravísimo. Después de tanto haber vivido, me doy cuenta de que nadie está exento a fallar pero que hay quienes fallan más por que no quieren aprender de sus errores. Aprender acuesta de otros ¡¿qué necesidad hay de eso?! Y sin embargo le encontraste lo positivo y creciste, yo en cambio caí. Tienes razón. Como que pierde un poco de su brillo todo. No hay que perder la fe en la búsqueda. Me perdí la fe estúpidamente hace tiempo, es hora de despertar, es hora de apretar las manos con fuerza y decir de verdad acepto las consecuencias. Acepto las consecuencias. Acepto las consecuencias.<br />Ojalá te vayas lejos y disfrutes con todas tus fuerzas lo que has logrado hasta ahora, hasta ese entonces. Es donde de verdad empieza el recorrido. Cuando uno aprende a aprender. No estoy orgullosa de mi.<br />Perdóname. Perdonen a todos a los que les he hecho daño.<br />Es tiempo de empezar de nuevo, pero sin olvidar lo que me precede para no volver a caer. Tiemblo. Lloro, hago todo el drama que esta dramática mujer podría hacer. Perseverancia aun esta cada mañana en mi cabeza.<br />A todos. Cesen armas. La rosa sigue viva. Me pregunté por qué esta mañana. Perseverancia.<br />Y alguna vez pensé que era bastante madura para mi edad. Más bien solo soy una persona que ha sabido ser sin ser. Habré de empezar a ser de verdad.<br />Te amo. Pero olvida las palabras que no lleven consigo acciones.</span>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-50588459412140660342008-11-06T19:42:00.000-08:002008-11-06T19:48:28.300-08:00<strong><span style="font-size:180%;">Cambiando un poco el ambiente turbio de ausencia.</span></strong><br /><br /><br />Últimamente he estado un poco ausente, dando vueltas de aquí para allá (ni tanto). La verdad es que solo me fui de todas partes y no llegué a ningún lado. Hola de nuevo, sigo en proceso de reconstrucción intensiva, con una palabra que repito cada mañana al despertar. Perseverancia.<br />He visto a gente estos días que extrañaba mucho, y aun me falta un buen de gente por reencontrar.<br />Ando aquí recordando lo bonito que es hacer cosas útiles. Dibujando y escribiendooo!!!!! Jujuju nuevos proyectos que iré poniendo en orden.<br />Por un rato les dejo cosas graciosas que me encontré por ahí en mis ratos de ocio y que me han sacado tremenda sonrisa, aaal igual que el último post de Moninita. Como que a uno le cae el 20 muy tarde.<br />Saludos.<img height="593" src="http://farm4.static.flickr.com/3203/2898538955_8e52a24807_o.jpg" width="791" /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Nada de dramas... solo necesitas la estrategia perfecta para llamar la atención de alguien!</div><br /><div></div><br /><div><img class="imagen" title="Ver más grande" alt="brasier_Push-up" src="http://farm4.static.flickr.com/3214/2939058264_339b05a58f_o.jpg" border="0" /></div><br /><div></div><br /><div>un super bra que te favorezca...</div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265757092766021634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 327px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ddMmZxSNh-bjhXCylCULRGAUVINOeRYtLUzOjpHNRUwgAvaSD7OF_F4yCRPpBZzbKmUt_iXg4YW909fHqk-T3AOP78VL2qHArjxL4yrtwaf1Jvktzb8h_R-FhBCuQlVDSOQaf4YClx4/s400/jbjb.bmp" border="0" /></div><br /><p>y un peinado que resalte tu belleza...</p><p> </p><p>ciao gente.</p>Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-77657851982573644222008-10-31T06:23:00.000-07:002008-10-31T06:26:06.469-07:00<p align="center"><span style="font-size:180%;"><strong>Te amo, hasta pronto, te amo.</strong></span></p><p align="center"> </p><p align="center"><img src="http://farm1.static.flickr.com/9/77921482_ca80bab872.jpg" /></p><br /><br />= Y es que tus ojos me cautivan cada día más. =<br /><br />Quizá no entendí bien hasta ayer.<br />Quizá no termine de entender hasta que la brecha sea tan grande que me sea imposible saltar de vez en cuando.<br />Y es que tenerte entre mis brazos, y es que sentir la fuerza que me transmites, me pone en un estado de limbo que perdura siglos, segundos acumulados, eternidades, horas.<br />Recuerdo que ya van varias veces que decimos lo mismo. Nos tomará una larga caminata hacia el autoconvencimiento por que estás segura de que es lo correcto, y yo, aun sabiendo que lo es, me rehúso.<br />Terquedad mia.<br />Soltarte es dejar de lado casi por completo mi corazón. Pero lo hago por ti y por que verdaderamente te amo.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6241689235320465245.post-65121722695583052792008-10-25T20:18:00.000-07:002008-10-25T20:20:23.414-07:00Es como en los pequeños dulces sueños de fantasía. Ecos de la oscuridad remota. Circunstanciales. Inconstantes.<br />Unas cosas vienen y van. Tocan tu piel con extrema suavidad para encantarte y se alejan mientras tú sigues de pie en la estación, viéndoles partir, a todos, a nadie. <br /><br /><br />................<br /><br /><br />quiero decir que les quiero muchoo! y disculparme por mi ausencia tan larga. Cosas que no termino de entender.<br /><br />Saludos, los adoro a todos.<br /><br />Lili, Eli, he pensado mucho en ustedes.Pandorahttp://www.blogger.com/profile/13921869036521278500noreply@blogger.com2