Quisiera...


Quisiera que no des por hecho que sé que me amas aunque así sea.
Quisiera que todo fuera más romántico, escuchar tu voz endulzada.
Quisiera verte sonreír cuando me ves por primera vez en la mañana como sonríes cuando escuchas algo que te encanta.
Quisiera que crearas nuevas discontinuidades para estar un segundo más conmigo.
Quisiera que pudieras nuevamente tomar mi mano y hacer que sienta con la misma magnitud que la primera vez.

Quiero ser en tu vida...


Una vez hace mucho tiempo caía a un abismo de soledad infinita. Ahora mismo, aun estando cerca de ti siento que sigo cayendo pero a medias, mientras tú tratas de sujetarme para que no caiga más y sin embargo me he dado cuenta que hay un espacio en esa obscura cavidad de la cual puedo sujetarme. Así pues he decidido subir por mi cuenta mientras tu sigues subiendo, sola por que soy un ente independiente, sola por que la soledad nos da carácter, sola por que nuevamente he olvidado que la soledad no es un sufrir sino una oportunidad de crecer.
Te amo mucho, gracias por tratar de sostenerme. Me toca a mi no recaer.

Ayer gracias a una linda plática recordé lo que es estar enamorada.
Ese procesos loco de reconocimiento… ¿autoconvencimiento?
Empecé por el principio como no suele pasar.
Yo aquí, mirando atrás.
Tu sonrisa infantil recorriéndome por dentro. Esas ansias locas de besarte sin saber hacerlo.
Y solía pensar que cuando fuera grande, esa lejanía aparente que de repente nos inunda, tendría una pareja (hombre). Siempre quise irme sin siquiera estar, la sola idea de quedarme hacía mi existencia insoportable. Sin saber por qué, sin saber si todo mundo a mi alrededor pensaba igual a nuestra edad…
Luego estuviste poco a poco ahí y dejé de pensar en irme.
Luego estuviste ahí y aquella calidez interna hizo que te amase sin cuestiones, que te amase sin prejuicios ni razones.
Estábamos ahí y creamos un universo perfecto que a lo largo del tiempo ha crecido, cambiado, explotado, mutado… tantas de cosas a través de los años.
Me pregunto a veces, como aquella vez, si podremos estar siempre.

Un acercamiento a mis miedos:



Quizá todos los que me conocen bien no dudarán en responder a la pregunta “¿Cuáles son los mayores miedos de Pandora?”

Miedo a la catsup, los monos, las BOTARGAS!, la escarcha y los caballos (aunque me encantan).

Recordé una vez que alguien me dijo que parecían miedos de niña y que ya estaba muy grande para tenerle miedo a esas cosas.
La verdad es que la palabra miedo está mal empleada, pero a la larga me acostumbré a decirles así.

Ahí les va:

1. Miedo a la ¿catsup?: la catsup en realidad me da muuucho ascooo, asco hasta el borde vomitivo. Como que mis sentidos, sobre todo el olfativo, no son muy compatibles con su composición. Cuando estaba pequeña mi hermanita sabía bien como hacerme enojar. Como conocía el tremendo asco que le tengo a la catsup siempre me molestaba acercándome algo bañado en ella o diciendo que iba a llenar mi cama de catsup. Me daba mucho miedo que fuera a hacerlo y de hecho una vez lo hizo sin querer. De ahí que se me quedara decir “le tengo miedo a la catsup”, pero verdaderamente es un asco tremendo que he tenido que aprender a dominar con el tiempo.


2. Los monos, otro de mis ascos más grandes. Puedo ver a los monos de lejos y de hecho amo a los gorilas de la peli de Tarzan ouoouououo, pero si están a menos de un metro de miii me dan cosa, raroo, feoo, no me gusta, no es un animalito que me gustaría acriciar. Me dan miedo sus dientes, su capacidad de verse casi humanos y de ser salvajes a la vez. No no, no me gustan pero no tengo pesadillas con ellos, salvo una vez. Nota: una vez un mono feo en el centenario me agarró la mano y pensé que no la soltaría.


3. La botargas, me recuerdan a mis épocas de niña donde si me daban miedo. Yo sé perfectamente que debajo de esos monos feos de tela hay alguien tratándose de ganar la vida y no pienso que las botargas sean seres del espacio que vinieron a matarme ni mucho menos, pero si siento una incomodidad enorme al encontrarme con una de ellas. Se me eriza la piel y me quedo paralizada, como que es una sensación que trato de evitar y las botargas me hacen sentirla con mayor fuerza, por eso: a menor cantidad de botargas menor sensación fea jujuju. Nota: una vez un Buddy botarga me hizo pasar un súper oso en una infanti coqueteándome frente a todos. Una vez me atacó un Alce que promocionaba telcel en una plaza… que más puedo decir… no nos llevamos bien.


4. La escarcha. Todo se debe a una historia de mamá hace varios años cuando la operaron del apéndice. Su cama de recuperación estaba al lado de una joven que estaba a punto de casarse y que perdió el ojo mientras hacía sus regalitos de boda por que una escarcha se le metió. Desde eso, sinceramente como toda buena hipocondríaca, o no se que nombre darle, siento que cada vez que toco escarcha me entra algo al ojo y comienzo a tallármelo. Tampoco tengo pesadillas con la escarcha pero prefiero mantenerme lejos de ella.


5. Los caballos. Amo los caballos, he montado caballos pero no puedo evitar sentir que mi corazón late muy rápido cuando tengo uno delante, o que mismazos tiemblan cuando voy a acariciarle. Es frustrante que te guste tanto algo que trates con todas tus fuerzas de sentirte tranquila y no puedas. Ellos también lo sienten así que prefiero la distancia entre nosotros.

Foto de mi mano oso. besotes.
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Lo único que puedo decirles a ustedes es que si me hacen una pregunta y no sé la respuesta, les diré directamente que no sé la respuesta, pero también buscaré la forma de encontrarla, y cuando la tenga, se la daré.

Alguna vez...

... quizá no lo olvidaste, solo lo ignoraste....



Alguna vez hace mucho me encontraba platicando con una “completa extraña” de cosas “importantes” para mi. Es un poco encantador de repente sentarse a lado de alguien que apenas te conoce y apenas tiene para juzgarte y hablarle tan sinceramente de ti mismo, de tus crisis existenciales, equis cosas.
Hoy recordé aquella vez que se me había olvidado por haber cosas “más importantes” que recordar, y entre las tantas muchas frases que recuerdo de aquella vez una en especial queda perfecta, queda sublime para el motivo que me hizo recordar.

“¿Pero que tú eres pendeja?, las cosas así hay que olvidarlas”

Y ya sabía yo perfectamente que así era, pero que trabajo da…



ya me había olvidado de decir... si las paredes hablaran quizá nos dirían que no te importa tanto.

Ya fui a bailar. Mis ansias locas fueron mitigadas. Masomenos... jajaja pero luego nos ponemos al día. Lo importante es que el gato se divirtió mucho.

Es chistoso cuando de repente la persona que más amas puede compartir las cosas que más te gusta hacer y más que nada que las disfrute, por que sí es lindo igual, que aunque no le guste hacer las cosas que a ti te acompañe y haga un esfuerzo, pero es más reconfortante ver que se divierte tanto como tú.

Me falto mi música sepxy, como que la electrónica no se me da, aaaaaa pero como bailamos.

Besos
Y vayan a bailar, es una rica forma de quitarse el estrés.
Vacaciones ahí vamos!

Aunque solo sea una semana de APARENTE descanso.

¿y cuándo me fui?

La mente es una serie de discontinuidades.

Empezé queriendo terminar la tarea a prisa.

Quise probar un tema fácil, ente, sin chiste. Y así iba a ser cuando trazaba las primeras líneas del boceto. Pero luego pensé en los pensamientos tan revueltos que he tenido últimamente. Discontinuos, frágiles, qué se yo.
Al final de cuentas por más sencilla que haya sido la tarea terminó gustándome mucho la frase que expone.

besos

Tú, el extraño palpitar que me acompaña. Que amo





Tú, extraño palpitar entre mis sábanas. Extraña presencia etérea que se desvanece de vez en vez entre mis manos. Extraño sueño dulce. Extraña confidencia.
Tú, extraño palpitar que me acompaña. Extraña sensación entre mis dedos, sobre mi pecho. Tú, extraña. Sigo esperando.
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No se bien si lo que quiero decir es exactamente lo que siento. A veces me preguntas, “qué pasa?” a lo cual en muchas ocasiones no puedo responder. Lo mismo pasa contigo, aunque quizá muchas veces digas que no. A veces son pequeñas cosas que no comprendo. Que aun pequeñas, se quedan dando vueltas en mi cabeza, me remiten a otras y otras… exacto! Es precisamente lo que quiero decir. Ese algo que en principio es pequeño y que no logro decir, me remite a otras y otras y otras cosas y es cuando de repente, por un instante imperceptible siento que es enorme, ya no quiero jugar con suposiciones. Te pido las cosas claras. Estoy tratando de ser lo mas clara posible también, aunque los rodeos son un mal vicio del que me desprendo poco a poco, como muchos otros.

Pensamiento 1 para ti:que duele tanto, hasta que la razón me hace descomponer las partes nuevamente y es cuando me doy cuenta, auque ya lo sabía, de que es una simple cosa.
Así a veces me pregunto si te pasa lo mismo. Lo veo en tus ojos ero puede que me equivoque y
Sabes, un poco de dulzura no estaría mal. No es todo el tiempo, temo que pienses que no noto tus detalles cuando digo esto, quizá eso es lo que a veces me frena a decírtelo. ¿Por qué tan a prisa? ¿A caso no hay tiempo de decir algo lindo antes de partir sin más?
Y me siento dramática.

Canción en mi cabeza desde hace horas: Womanizer


……

Quiero saber por qué todas las cosas tienen que ser complicadas. A veces tratando uno de no ser tan complicado se encuentra de repente con que si lo es y mucho. Que ironía que tratando de ser simple se termine siendo tan complejo. Quisiera no dar tanta lata.
Darte tanta lata.
Me siento bien tirada desde hace tiempo por dentro.
Quisiera saber si es por que no he ido a bailar ^^, eso espero.

Hace unos días recordé mucho el lugar donde estudié la prepa. Como extraño esos tiempos, como los extraño con tanta fuerza. Recordarlos es como volver a vivirlos. Casi pude sentirme ahí, en los corredores perdida, viendo a mis hermanitos por todos lados, al hermano zuricata dando confesión a cualquier alma en pena que lo necesitara, al hermano oso con su gran moffin de chocolate en la mano, con la chica brownie, o hablando de cine por doquier; al hermano pingüino hablándo de música, con esa gran sonrisa tan peculiar y encantadora que me hace recordar que es un bonito día, solo por que si, con cabello rizadito o sin el ^^. A la Nee-chan y Daria comunicándose por medio de sarcasmo y mi cara de “no entiendo ni j”. A onigiri dibujando pollitos curiosos y poniéndole nombres adorables a cosas cotidianas.
¡Muchas muchas personas más! No quiero olvidar a ninguna así que mejor me detengo.

Todo por una casualidad que me hizo llegar al centro y tarde a la escuela.
Pero no fue un mal día por completo.

……………….

Hace buen rato que no escribo nada para desahogarme aquí.
Tengo muchas cosas dentro.
Nada grave.
Nada por lo cual preocuparse.
Nada por lo cual hacer un drama.
Pero a veces es necesario solo sacarlo todo, por más mínimo que nos parezca.
Quisiera gritar, aunque no se que diría. Quizá solo dejaría al grito ser. Quizá dejaría que me atrape por un rato. Quisiera llorar toda la noche, pero reciclo mis momentos de sueño para poder aprovecharlos eficientemente. Quisiera amar con todas mis fuerzas y lo hago. Quisiera ser amada con toda la intensidad y lo soy, incluso cuando a veces te hago pensar que lo dudo.
Le llamo mi pequeña tormenta interna. La apacigua tu mirada.

Me pone muy contenta ser maestra, creo que jamás había sentido esa emoción distinta. Siempre pensé que sería muy mala como maestra de ballet por que prefiero mil veces ser alumna, pero en pocos días ya llegué a amar lo que hago. Creo que por fin entiendo cuando los maestros dicen, lo más gratificante es pasar nuestros conocimientos a otros y más aún ver que el alumno nos supera. No es lo mismo tratar de entender con la perspectiva del alumno, lo juro, yo pensé que entendía a la perfección pero no fue hasta ahora, viviéndolo, que me cayó el 20.
Que bonito es tener alumnas que quieran esforzarse. Dar clase me pone de buenas.
Besos.