A veces no me gusta el camino a casa después del trabajo. Sobre todo cuando tengo los ánimos por el suelo y me pongo a pensar demás. Cuando hace frío y no hay nadie que te cubra. Cuando oscurece antes de lo pensado. O peor aún, cuando apenas va oscureciendo y puedes ver la bella tarde derritiéndose poco a poco en el horizonte. Cuando una flor en el suelo más solitaria que yo misma me hace detenerme y decir, quizás no es tan malo volver a casa caminando hoy.

Digitalizándome…

Siento que regresó la vida después de un largo periodo de vacaciones.
Con mi nuevo juguete de niña consentida y caprichuda salgo a veces a capturar imágenes de nada interesante. Pretextos para escaparme un rato y besar sueños dulces.
Uno puede estar ahí, allá, en todas partes y solo sentir que no se ha visto nada. Por eso en casa siento el encierro peor que antes. Ya no estoy solo aquí. Prefiero no estar solo aquí. Y quizás cuando te des la vuelta para tomar mi mano yo me detenga un instante para darte un beso y seguir mi recorrido. Somos sueños en potencia de ser realidades, todo depende de lo que uno haga.

Tengo ganas de una cena romántica.

But love don't let me go by

Era el nombre de la imagen. Desde que la vi amé la intensidad del momento. Don’t let me go by. Y cuando yo lo dije, tú dijiste que fui yo, me indigné, pero en el fondo se que es la verdad.
Amo a las personas enamoradas queriendo aprender de la vida.
Últimamente como que he visto más, extrañado más. Sobre todo cuando dices, “que felices lucen, debe ser bonito estar así de enamorados” y me destruyes, espera… me destruyo yo, por que apenas aprendo a dejarte ir.

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Da trabajo darse cuenta de nuestros propios errores.
Quisiera que me entendieran enserio. Por que apenas yo comienzo a entender y pensé que lo hacía perfectamente. Antes, alguna vez, algunas tantas veces creía que aceptaba mis errores y que aprendía de ellos. Por eso mismo mucha gente llego a mi, habló, escuché y opiné según mis valores coherentemente. Era tan sencillo hacer lo correcto, tan natural. Uno piensa eso cuando todo va perfecto en su vida. Cuando todo es armonía, y como todo es armonía uno piensa que todo lo que hace está bien por que ha así ha mantenido la estabilidad. La gente lo mira y siente lo mismo por que eso reflejas. Todo es cuestión de fallar una vez, o más bien de darse cuenta que se ha fallado y que no solo fue aquel día, aquella hora, ese pequeño detalles, sino un conjunto de innumerables momentos, situaciones.
Hace tiempo ya que no doy un consejo y que solo los recibo, y lo peor del caso es que ni los tomo muy en cuenta ensimismada en mi misma y en mis sentimientos. Fallé, contras fallé y seguí fallando porque me rehusé a darme cuenta que seguía fallando. Estaba tan bien a tu lado que incluso estando conciente de lo mal que estaba continúe. Cuando alguien se acercó alguna vez durante este tiempo que parece eternidad guardé silencio. Como hacerle ver a alguien que está cometiendo algún error si uno mismo está en la misma situación, poca congruencia, poca fe en mi misma y preferí guardar silencio e ignorarme. He olvidado quien soy y en el camino de crecer olvidé la dirección.
Te amé tanto y te demostré todo lo contrario y seguí así y seguiría así si tú me dieras la oportunidad de estar a tu lado. Soy una niña inmadura. Te lastimé demasiado y me estoy lastimando a mi misma por que no puedo, más bien no he querido soltar el pasado. Lo peor del caso, es saber que tu amor hacia mi ha cambiado, que encontrarte es más difícil cada vez, que solo un hilito de fragilidad nos mantiene atadas, que me sostengo de un lugar insostenible. Cuesta!, cuesta… tanto que hasta ahora se que debo empezar la lucha y que el camino será complicado. No se puede comenzar a construir sobre escombros te dije, hay que limpiar primero incluso si no es para “tú y yo”. Yo no sé amar. No sé muchas cosas. No sé ni siquiera conducirme a mi misma o quién soy. Gente tuvo razón al decir que no sé estar sola. La verdad es que creí que si sabía, por que empecé a aprenderlo o eso pensaba, hasta que me di cuenta que el aprendizaje no tiene mérito si no hace viendo hacia delante sino tratando de apresar el pasado. Cuando yo te vi tan cambiada sentí una enorme alegría, eras otra, eras quien tú habías decidido ser y a la vez me sentí lejos, sentí esa enorme brecha entre los que han aprendido algo y los que se han estancado en lo mismo. Pensé que crecería a tu lado pero me equivoqué en una parte importante. Uno tiene que crecer por si mismo. Uno decide cuanto, uno decide seguir avanzando o dejar que le pasen por encima. He estado escuchando a mucha gente que me parecía necia y he encontrado cosas tan valiosas, inclusive que yo he sido mas necia que todos ellos juntos. Alguien que ni siquiera me conoce, que ni siquiera sabe una parte de mi vida me dijo que no parecía una mujer de casi ya 20 años, que no sabía ni lo que quería. Ya había escuchado este comentario de gente más cercana a mi, pero de nuevo fui necia y no preste atención. Fue el hecho de que alguien ajeno a mi existencia lo dijera lo que me hizo entender de golpe que ya era caso grave, gravísimo. Después de tanto haber vivido, me doy cuenta de que nadie está exento a fallar pero que hay quienes fallan más por que no quieren aprender de sus errores. Aprender acuesta de otros ¡¿qué necesidad hay de eso?! Y sin embargo le encontraste lo positivo y creciste, yo en cambio caí. Tienes razón. Como que pierde un poco de su brillo todo. No hay que perder la fe en la búsqueda. Me perdí la fe estúpidamente hace tiempo, es hora de despertar, es hora de apretar las manos con fuerza y decir de verdad acepto las consecuencias. Acepto las consecuencias. Acepto las consecuencias.
Ojalá te vayas lejos y disfrutes con todas tus fuerzas lo que has logrado hasta ahora, hasta ese entonces. Es donde de verdad empieza el recorrido. Cuando uno aprende a aprender. No estoy orgullosa de mi.
Perdóname. Perdonen a todos a los que les he hecho daño.
Es tiempo de empezar de nuevo, pero sin olvidar lo que me precede para no volver a caer. Tiemblo. Lloro, hago todo el drama que esta dramática mujer podría hacer. Perseverancia aun esta cada mañana en mi cabeza.
A todos. Cesen armas. La rosa sigue viva. Me pregunté por qué esta mañana. Perseverancia.
Y alguna vez pensé que era bastante madura para mi edad. Más bien solo soy una persona que ha sabido ser sin ser. Habré de empezar a ser de verdad.
Te amo. Pero olvida las palabras que no lleven consigo acciones.

Cambiando un poco el ambiente turbio de ausencia.


Últimamente he estado un poco ausente, dando vueltas de aquí para allá (ni tanto). La verdad es que solo me fui de todas partes y no llegué a ningún lado. Hola de nuevo, sigo en proceso de reconstrucción intensiva, con una palabra que repito cada mañana al despertar. Perseverancia.
He visto a gente estos días que extrañaba mucho, y aun me falta un buen de gente por reencontrar.
Ando aquí recordando lo bonito que es hacer cosas útiles. Dibujando y escribiendooo!!!!! Jujuju nuevos proyectos que iré poniendo en orden.
Por un rato les dejo cosas graciosas que me encontré por ahí en mis ratos de ocio y que me han sacado tremenda sonrisa, aaal igual que el último post de Moninita. Como que a uno le cae el 20 muy tarde.
Saludos.

Nada de dramas... solo necesitas la estrategia perfecta para llamar la atención de alguien!

un super bra que te favorezca...

y un peinado que resalte tu belleza...

ciao gente.